Истории

История Марианны

1 ШАГ

Всегда хотел быть сильным, независимым. Как бывший спортсмен знаю, что без воли нет побед. Добившись в спорте кое — каких результатов, стал себя считать волевым человеком, пока не столкнулся с алкоголем.

Мне алкоголь нравился, он давал мне «волю», ломал рамки, за которые трезвый переступить не мог, было стыдно. Появилась отговорка: «-извини, я был пьян», это как бы не я, когда пьян. И за это надо простить моё невменяемое поведение.

Лет до тридцати у меня была хорошая устойчивость к алкоголю. Мог «засосать» бутылку водяры с горла, закусить мандаринчиком. Затем, целый вечер «колобродить» по посёлку: …на танцы, на разборки, проводить отключившихся друзей по домам. Утром как огурчик! Потому, что всё под контролем. Это давало мне право смеяться над «слабаками» – нюхнут пробку и в отрубон, потом еще два дня болеют.

Странно сейчас вспоминать, но пьяницы и алкаши у меня вызывали чувство презрения. За бутылку «барматухи» идут на многие унижения. Да как они могут так низко пасть! Я таким никогда не стану!

Трезвенники вызывали у меня раздражение. Тоже мне – «святоши!» Все пьют,  они выпили, видимо, свою норму или болеют.

Активность моего употребления достигла пика к годам тридцати пяти. Тогда начались сбои в моей устойчивости, то есть, я стал «отключаться», не помня что творил. Поначалу было даже смешно. А после рассказов знакомых, как бегал с ножом по посёлку, гонял пьяный на машине по трассе, стала мне страшно. Я даже думал, что про меня специально сочиняют сказки, ну чтобы поменьше пил. С этого момента начались долгие попытки решить проблему злоупотребления, начал контролировать «питиё своё».

Что в тот момент приходило мне в голову: — надо пить «правильные алкогольные напитки»: — разработать и соблюдать церемонию употребления алкоголя; — ставил опыты, определяя, после которой рюмки мне надо остановиться.

По странному стечению обстоятельств, меня повысили по работе. На новой должности стали отмечать каждую пятницу, умудрялся в течении рабочей недели пару раз напиться. Через год я пил уже почти постоянно. И тут «неожиданно» произошло событие,  вызвавшее у меня дикую злость. Мои собутыльники сказали: — ты слишком часто пьян!». «Чё вы сказали!? – вспыхнул я от обиды. На себя посмотрите. Да вы сами мне наливали!». Как я их возненавидел, знал бы ты.  «Да я в любой момент могу завязать! Я вам докажу!»

Тут начались мои мучения в попытке «завязать навсегда». Попытки,  странным образом , срывались. Находился какой-либо повод, приводящий к срыву. Вот некоторые из этих причин: -жена нагрубила,  жена очень понимающая: — начальник на планёрке «зацепил», начальник похвалил; мерзкая погода, чудесная погода; наши проиграли по футболу, наши выиграли; — устал, надо расслабиться, надо взбодриться. Я могу перечислить еще несколько десятков «реальных» причин, из за которых просто необходимо было выпить. Я устал от чехарды, у меня не получалось контролировать мое злоупотребление. И я решил заняться этим Серьёзно!

Скажи, ты давал когда-нибудь себе клятву? Ты знаешь, что чувствует человек, искренне , клянясь? Я испытывал святое чувство! «Чтобы не случилось, я никогда не напьюсь!» (по иронии судьбы, я никак не мог напиться). Истинно веря в читаемую мной клятву, я сорвался через месяц, неделю, два дня, сразу пошел и выпил. Что то произошло в моей психике, какой то излом. И каждый срыв – удар по самолюбию. Начались запои. Я был болен. А что я знал о своей болезни? Ничего.  Да мне и  стыдно было подумать, что я алкоголик. Это потом пришло осознание, что не признав себя алкоголиком, не признав проблемы, вряд ли стал её решать. Как логично, « я не алкоголик, а пьяница. А если я не алкоголик, зачем мне бросать пить? Да и зачем мне этом постыдный ярлык.

О, как я боролся с проблемой  самостоятельно, несколько лет. Дела становились всё хуже и хуже, от меня отвернулась компания, в которой я пил. Жена приготовилась разводиться, при наличии четырех детей. Помню взгляды родных и детей – Эх, папа, папа! Было  стыдно, а куда спрятаться? Чувство вины – молишь о том, чтобы быстрее забыли мои выходки. Меня стали опасаться.

Как то посмотрел пьяным на себя зеркало. Мои глаза были пусты и полны тоски. Я одинок в этом мире! Меня никто не понимает! Душевная пустота! Ты чувствовал что – либо подобное?

И все равно я сопротивлялся, нет, я хороший, я справлюсь с алкоголем в следующий раз. Но когда появлялась возможность вмазать, чуть — чуть, я оживал. Заметил такую закономерность.  Проснусь утром, строю планы. Пойду сначала к тому, поработаю, нам нальют, затем пойду к другому. Тот тоже не жадина, нальёт. И так далее, а вот  куда надо идти, где не наливают, оставлял на последок или вообще не шёл туда. Скажите, кто кого контролировал? Я алкоголь или они меня?

Особо остро почувствовал своё дно после очередной попытки «завязать». В том момент я был раздражен, суетился, всё шло не так, как хотелось мне. Кто протянул бутылку пива, и я его глотнул, у меня не было ни малейшего желания напиваться. Это потом я узнал Правило первой рюмки и многое другое.

Очнулся ночью, как прошел день не помню, губы болят, они разбиты. Тяжестью навалилось бессилье перед жизнью. Так я ведь оказывается слабак, тряпка, ничтожество. Осознание безволия вызвало у меня истерику. Я бился о стены. Отчаяние! Что делать?! От безысходности я взмолился: Боже спаси! Помоги! Я не могу так жить! Слёзы из глаз ручьём. Не было больше оправданий моей пьянке. – Я хочу жить! Это, как я сейчас понимаю, была моя капитуляция. Если ты не испытывал такой беспомощности, тебе трудно понять, о чём я говорю. Только после этого я стал искать выход из ситуации. Это чудо назову парадоксом бессилия. Сколько раньше я прилагал сил, чтобы избавиться от алкоголя! Было всё бесполезно. А вот когда сдался, признал, что алкоголь сильнее меня, что он для меня смертельный противник. Когда я попросился под защиту , смирившись с тем, что я алкоголик и не управляю своею жизнью, то в моей жизни появилась книга об анонимных алкоголиках и Программе 12 шагов. Только тогда я увидел настенный календарь, на котором были отмечены дни точками, я спросил у жены, что это? Она ответила, что это дни, которые я был в употреблении, посчитал, из трех месяцев я был трезв 8 дней! В то время в нашей столице не было еще групп анонимных алкоголиков. Мне было трудно оставаться трезвым, надо мною смеялись. А я молил только о душевном покое. Затем появилась заметка в республиканской газете о двухлетии АА. Из района я поехал в город на праздник, с годом трезвости шёл и волновался, как меня там примут, поймут ли? Оказалось все просто, там такие как и я.  Проблема у нас одна, а еще лучше решение этой проблемы есть, это Программа 12 шагов. И 1-й шаг – я признал своё бессилие перед алкоголем, признал, что потерял контроль над своею жизнью. Теперь я не только трезвый я трезво живу.

Иногда, меня «веселят» люди, которые считают, что всё знают об алкоголизме. Они мне говорят : «О, какая у вас сила воли! Ну, какой вы алкоголик, столько лет не употребляете! Зачем ярлык на себя вешаете, даже как то неудобно представить о вас такое. Тогда я рассказываю им о своем пьянстве и выздоровлении. В основном,  понимают меня только те, кто страдает  от алкоголя. Надеюсь, что в моём честном рассказе о себе, найдется что знакомое и для тебя.

Осилит дорогу идущий…

Принятие мною Высшей Силы шло тяжело, недоверчивый я. Это сейчас в Содружество приходят новички, которые знакомы с религией и имеют представление о Боге. Этому рад, так как принятие Программы у них идет гораздо легче, чем мне воспитанному в духе воюющего атеизма. Я был атеистом, выигрывал олимпиады по атеизму, читал Лаваля хихикая глумился над верующими. Честно скажу, дураками их считал. «Чему и кому верите?! – вы меня «братцы» не проведёте, я верю только себе, и мне за мои грехи не будет ничего.

История моего выздоровления такова: 1 шаг принял легко, там всё на виду и ясна проблема. 2 и 3 й шаг вызвал у меня чувство сильного отрицания и непринятия. Сопротивлялся весь мой привычный внутренний мир, и установки коммунистической морали. Как и что происходило, расскажу ниже, а сейчас факт- а) я не мог отказаться от алкоголя, я не мог понять программу, пока не разобрался со 2м и 3м шагом;     б) принятие 2 и 3 го шага, это еще одна внутренняя капитуляция; в) Высшая Сила вошла в мою жизнь поэтапно:  осознание, признание, принятие, доверие.

И так по порядку: Осознание – мне впереди идущие по программе приводили примеры сил, которые мне понятны – электрическая сила, кинетическая, сила притяжения, ядерная сила. Эти силы мощные, а если ими пользоваться неправильно, можно уничтожить себя. Так же, хочешь ты или не хочешь, эти физические силы существуют. С этим я согласился.

Затем мне привели примеры духовных сил: воля, доброта, любовь, злоба, гнев, страх, зависть и т.д. Меня спросили знаком ли я с этими духовными силами? Влияют ли они на мою жизнь, имеют ли они силу  на мои мысли, поступки? Можно спросить, а Вам они знакомы? Я дал положительный ответ. Так же, как и с физическими силами, духовные силы существуют, а если ими пользоваться неправильно, они могут разрушить меня, других. И так же, как и с физическими силами, духовные силы других людей существуют, хочу я этого или нет. С этим суждением я тоже согласился.

Признание – это просто замечательно, что программа нам даёт «Выбор» в создании концепции Высшей Духовной Силы более могущественной чем я. У меня возник вопрос. Если, перечисленные выше духовные чувства, качества имеют надо мною «Власть», то какими бы качествами я наделил Абсолютно Совершенную Силу, которой можно покориться с доверием? Естественно, эта Сила должна иметь наилучшие для меня качества: она должна меня любить -любящая, дающая разум, спасающая, охраняющая ….и т.д.

В течении недели, взвешивая каждое качество я создал список, которым наделил Свою Высшую Силу. А затем я стал каждое утро просить у нее помощи и покровительства, а вечером благодарить. А еще стал наблюдать, подмечать жизненные факты, происходящие со мною, во мне, и с окружающими людьми. И знаешь, окружающие быстрее меня заметили происходящие со мною изменения. «-Ты стал каким- то другим. О, сразу видно, вы порядочный человек!» И это обо мне – алкоголике! Ну как тут не признать, есть работа Высшей Силы, а если есть работа её, значит Высшая Сила существует!

Принятие – Наблюдения за работой Высшей Силы привели меня к мысли, что она очень полезная Сила. Мне захотелось пользоваться ею ежедневно, я создавал себе ежедневный купол благоприятных стечений обстоятельств. Так я перестал контролировать людей и события. Такая масса времени освободилась, что я занялся тем, на что раньше времени не хватало. Особенно это коснулось взаимоотношений в семье. Конечно, не все мне понравилось, очень многое я разрушил во времена своего пьянства, а вернуть уже не было возможности. Тем не менее общение с моей Высшей Силой стало ежедневной потребностью. А значит, я принял её в свою жизнь.

Доверие – когда пришло понимание, что Высшая Сила, это Бог, который меня оберегает, любит, как своего сына и заботится обо мне. И что Бог он везде и во всём.  Мне захотелось большего, я захотел почувствовать присутствие Бога в своей душе. Да мне интересно стало ходить в церковь и узнавать многое, что годами игнорировал, и над чем потешался. Не знаю, как по — другому объяснить, что Бога я чувствую, когда молюсь и открываю ему своё сердце и душу. Чувство нежного тепла, радостного света наполняет моё тело. Я доверяю свою жизнь Богу, даже когда страшно, и кажется могу потерять и не получить чего – то важного, я ему доверяю, чтобы не потеряться себя. Пусть Он рулит моей жизнью, я порулил как-  то и оказался в алкогольном болоте.  Бог меня ни разу не подвел, в трудные минуты жизни он несёт меня на своих руках, я Ему препоручаю мою жизнь. Это Сила ведущая меня по жизни. Сегодня я могу искренне сказать: « Да исполнится воля Твоя, а не моя.».

История

Первый раз я попробовал алкоголь в 8 классе ( 15лет), мне хотелось казаться взрослее (круче), вместе с опьянением я почувствовал лёгкость и стал более общительным и раскрепощённым, все проблемы, которые были в школе и дома, временно забылись.

После 8 класса, я пошёл учиться в училище и стал выпивать каждые выходные. алкоголь временно убирал все мои комплексы и я чувствовал себя более бесстрашным и легко знакомился с девушками, так продолжалось три года. Так получилось, что в армию я не пошёл, в то время для меня это казалось модно. Пошёл работать и моей целью жизни стало заработать побольше денег,  чтобы я их мог хорошо прогулять  и хорошо употребить. Так как я работал водителем, с похмелья на работу приходить было нельзя, моя работа мешала мне хорошо оттягиваться и я поменял работу и стал пить ещё чаще и больше. Женился в 24 года, но в браке прожил недолго, жена мне запрещала пить, а я без алкоголя жить не мог. Много раз кодировался, но это я делал не для себя, а чтобы родные отстали от меня и я мог снова войти к ним в доверие. Как только родные узнали что у нас в городе есть наркологическая больница, я стал там постоянным клиентом и после очередного запоя (я так думал каждый раз) я крутил одну и туже мысль «почему я опять так нажрался? наверно я пил не качественную водку или я плохо закусывал или я пил с алкашами!», но себя алкоголиком я не считал. Я всю прожитую жизнь винил всех в своих неудачах, я думал люди, которые находятся вокруг меня, не дают мне нормально жить. И после очередного запоя опять больница и там я принимаю решение уехать жить в другой город, чтобы начать новую жизнь. Поначалу было всё прекрасно, хорошая работа и заработок, но через 3-4 месяца я испытал огромную тягу к алкоголю, я просто не смог больше воздерживаться и снова напился. Теперь я понял что алкоголь стал моим повелителем. Приехал обратно, здесь у меня было много собутыльников, на тот момент я их называл — друзья. Много раз устраивался на работу, но до первой зарплаты или аванса, я всю жизнь искал для себя норму алкоголя, но стоило мне выпить первую рюмку, и у меня появлялась такая тяга к алкоголю, что я забывал про всех и про свои обещания, что больше пить не буду. После очередного детокса  я пошёл в реабилитацию уже второй раз (под давлением), находясь там, я делал домашние задания, списывая у других, а алкоголиком себя не считал. Моё нахождение в больнице приближалось к выписке. Всё это время я пытался казаться правильным, но внутри меня было полное отрицание, что я действительно алкоголик, но страх перед выпиской был очень большой — что я буду делать дальше? Пить не умею и не пить не могу! И тут для меня произошло чудо, к нам в больницу приехали АА ( анонимные алкоголики) и когда один алкоголик рассказывал свою историю, мне показалось что он рассказывает мою жизнь и при всё прожитом после этого он остаётся 8лет трезвый, меня это очень зацепило. Так как я не знал, как жить, что делать дальше после выписки, я пошёл в АА, пошёл для того, чтобы научиться пить, но там я научился не пить. Сейчас учусь жить трезво, теперь я понимаю все свои страхи перед выпиской из больницы, так как я в больнице не менялся и мозг мой думал так же как и раньше это раздражение, страх, гордыня, всё вокруг делалось не так, как я хотел, всё не по-моему, я умел успокаиваться только при помощи алкоголя. Теперь я понимаю, что есть сила, более могущественная, чем я! И она рулит миром, а не я! Я остаюсь трезвым 4ый год, и новые жизненные чувства дают мне знать, что жизнь намного ярче и прекрасней чем я раньше думал. Сегодня я трезвый!!!

История Марины

Привет, меня зовут Марина, я — алкоголик. Моя история покажется кому- то очень знакома, т.к. я сама слышала её из уст других алкоголиков. Впервые я попробовала алкоголь в школе, лет в 14. Помню мы с подругами выпили бутылку шампанского и упали. Сам алкоголь мне не понравился, но его действие – опьянённое состояние мне понравилось так, что в будущем он стал моим спутником, сопровождающим меня во всём. Вообще я человек застенчивый и очень скромный, а алкоголь помогал мне раскрепоститься, я становилась разговорчива и общительна, с его помощью могла кокетничать и флиртовать с молодыми людьми. С тех пор мы с подругами перед дискотекой обязательно употребляли, т.к. не представляли веселья без «помощника». Я всегда пила до упора ,пока не валилась с ног. Благодаря алкоголю я познакомилась со своим будущим мужем. Через пару месяцев знакомства мы начали пить вместе, и алкоголь был нашим «другом» всегда и во всём. Забеременев, решили отметить такое радостное событие, и это привело к выкидышу и это тоже стало причиной – выпить, чтобы горе не казалось таким большим. Последующие полгода мы с мужем употребляли каждые выходные, приходили друзья, подруги и было всем хорошо и весело. Когда я вновь забеременела, решила воздержаться от алкоголя, т.к. очень хотела иметь здорового ребёнка. А когда сыну исполнился год, я вновь принялась за старое, алкоголь вновь мне заменил всё. Я не задумываясь ходила по гостям, гуляла, веселилась, сын в это время был у бабушки и я считала это нормальным, что ребёнок все выходные не с мамой, а где- то, как- то, с кем- то! И так продолжалось около 5 лет. В 25 лет я впервые опохмелилась, но не от того, что мне было плохо, а просто для того, чтобы не быть «белой вороной», все пили и я выпила. Мне понравилось что на «старые дрожжи» надо совсем немного и пьянки начались 2-3ёх дневные. Когда посадили мужа у меня началась саможалость, мне было обидно что я осталась одна с ребёнком на руках и тут алкоголь компенсировал мне эту потерю. Теперь запой доходил до недели. С работы меня не увольняли, я сама уходила, т.к. «если работа мешает пьянке, надо бросать эту работу!»- под этим девизом я жила, не задумываясь о завтрашнем дне. Абсолютно не было мыслей о том, что надо чем-то кормить ребёнка, что надо одеваться. Я работала, чтобы заработать на пьянку и уходила в запой после получки. Потом я познакомилась с компанией, которая употребляла наркотики и в течение 6 лет меняла зависимости, с алкоголя переходила на наркотики и наоборот. В течение этих 6 лет я 2 раза делала «торпеду», но не для себя, а чтобы с родными наладить отношения, вернуть доверие к себе, но наркотики присутвовали во время воздержания от алкоголя. К 30 годам я начала задумываться о том, что со мной что- то не так, я не могла остановиться в употреблении и не могла не пить. Со мной что- то было не так, а вот что, я не могла понять. К тому времени я перепробовала многое: заменяла крепкие напитки на более слабые, давала клятвенные обещания не пить, но уходила в запой, не понимая, как такое могло произойти. Во время пьянки старалась уйти из дома, чтобы взрослеющий сын не видел меня в таком состоянии, чувство вины не покидало меня и во время воздержания. Летом 2006 года у меня был приступ «белой горячки», после чего я стала задумываться о том , что так жить  становится невыносимо, что не живу я вовсе, а существую. После приступа попыталась контролировать употребление, т.к. очень боялась «белочки», это  было настолько страшно, но когда в очередной раз ушла в запой – думала, что не выкарабкаюсь, что закончилась моя никчёмная жизнь…. Во время очередного запоя, сгорела моя подруга, с которой мы вместе употребляли. В тот день я к ней зашла, мы выпили, поговорили, и как- будто попрощались. Это теперь, по прошествии нескольких лет я понимаю, что мой Бог вынес меня из той квартиры, в которой проходили мои запои на протяжении последних 3-ёх лет. Я жила там, когда уходила из дома, там был самый настоящий притон для бомжей, алкоголиков и наркоманов. В тот день я там долго не задержалась. Через несколько часов после моего визита к подруге, она сгорела заживо. Вот эти события и повлияли на моё дальнейшее «житиё», с этого момента я и начала искать какой-то выход, я верила что что-то должно произойти и это что-то меня спасёт. После похорон я воздерживалась от употребления, я ждала, что появится лучик света в тёмном тоннеле. И он появился! Мне предложили посещать РО ( реабилитационное отделение дневного стационара наркодиспансера). Конечно, я согласилась, на тот момент я была готова на всё! В больнице я узнала очень много нового и интересного про себя, про болезнь. Около месяца не могла принять алкоголизм, как болезнь. После смирения, принятия себя такой, какая я есть, огромный груз свалился с моих плеч, на душе стало так легко! Я понимаю, что тогда я поверила в Бога не как раньше в карающего, в злого дяденьку, который за всё спросит, а в своего Бога, любящего, носящего меня на руках. Пока мой Бог со мной, я радуюсь, я счастлива, я живу!

 История Татьяны.

«Мне 40 лет, я замужем, у меня трое детей—дочь-студентка и двое школьников. В молодости нам с мужем досталось: сами строили дом, в те годы тяжело было достать стройматериалы, денег не хватало и все такое. Но мы справились, потому что был в нас задор, была цель—иметь свой дом.

Проблемы с алкоголем появились как-то незаметно. Пока строили дом, некогда думать было о чем-то еще. А потом вроде как забот стало поменьше, жизнь спокойнее, больше свободного времени. Начали приходить в гости друзья, а они приходят чаще не с конфетами. Так и повелось. Первым начал пить муж, он частенько приходил домой пьяный. А потом, чтобы ему меньше досталось, я начала употреблять с ним по 100 граммов, по 200. Это было, конечно, не каждый день, но все равно частенько.

Я не считала себя пьяницей, не считала это алкоголизмом. Только когда в группу АА пришла, поняла, что это и было начало болезни, и уже тогда надо было прервать это. У мужа тоже появились проблемы, он пил сильно, хотя тоже не считал себя алкоголиком, потому что думал, что пьет только после работы от усталости, чтобы расслабиться. Но потом он перешел на другую работу, и там начальство было построже. Тогда он уже стал следить за собой, и употреблял в редких случаях. И из-за того что у него всегда было сильное похмелье, он сильно мучился, но сам взял себя в руки и перестал употреблять. Он не пьет уже несколько лет.

А я продолжала пить понемножку. С подружками встретишься, или на работе какой праздник, и это все затягивает. А дети, вот что самое страшное, они стали смотреть на меня по-другому. Потому что если мама пришла выпившая, это уже не то, и они вроде хотят что-то рассказать, чем-то поделиться, но не могут уже тебе довериться. И я сама стала понимать, что так дальше нельзя.

У меня есть хорошая подруга, она захотела мне помочь. Мы поговорили по душам, что делать, как быть. Кодироваться—сразу нет, это не тот способ, который поможет, я в него не верила, и подруга тоже не советовала. И она мне дала адрес группы анонимных алкоголиков «Возрождение» в поселке Советском, познакомила с одним из них.

До этого я уже слышала об анонимных алкоголиках, читала и в вашей газете, и по телевизору смотрела передачи. Когда пришла в первый раз на собрание, немного волновалась, все казалось как-то непривычно. Но увидела, что там есть и женщины, не только мужчины. Они так по-простому меня приняли, по-домашнему, познакомились. Первое собрание мне очень понравилось. Каждый из них рассказал о себе, как они попали в эту яму, связанную с алкоголизмом, как они выкарабкивались.

И я про себя подумала: да, моя история—это еще ничего по сравнению с некоторыми из них. И как-то я сразу решила, что не хочу больше связывать жизнь с алкоголизмом, хочу оставаться трезвой. Ради детей. Наверное, бросить пить я для себя решила еще раньше. Очень сильно однажды потрясло меня то, что сказал мне мой ребенок: «Мама, зачем ты такая пьяная вообще нужна».

Тогда я подумала: ведь правда, что я пьяная могу дать своим детям, я им и не нужна такая. Ни доброты, ни ласки, даже просто подать горячий ужин, и то не в состоянии. Дать детям полноценную заботу и тепло, чтобы увидеть потом их любящие глаза, может только трезвая мать. Вот тогда я поняла, что надо что-то делать, но что именно, еще не знала.

А на группе меня приняли как свою. Первое время я ходила на каждое собрание, мне было так интересно. Уже после первого собрания я ждала, когда будет следующее, меня туда тянуло, я все думала, что еще нового для себя открою. Может, я им могу чем-то помочь, может, они мне что-то подскажут. Я после группы становлюсь совсем другая. И близкие замечают, что я прихожу домой с настроем на что-то новое. Я начала заниматься своими старыми увлечениями—рисованием, аппликациями с детьми, домашними делами, цветами. Уроки вместе делаем. Раньше я свободное время проводила за выпивкой, а теперь думаю, лучше займусь любимым делом.

Сейчас с подругами бывшими реже пересекаюсь, я говорила им, что не пью и не хочу пить. И они уже не предлагают, не зовут с собой. Просто мне кажется, надо сразу сказать наотрез «нет», и все. Если день рождения у кого-то, там мне уже сок предлагают, знают, что не буду алкоголь, что я изменила свою жизнь. Я и не скрывала, что хожу на группу АА.

На собраниях мне очень нравятся наши разговоры, беседы. Каждый рассказывает про себя, и после этого ощущаешь, что тебе словно легче стало, как будто ты очистился. Приведу такой пример. У меня была подруга. Однажды я ее обидела своими словами, и так и не смогла попросить у нее прощения, она попала в больницу и вскоре умерла. И на группе я рассказала об этом случае, а домой пришла, мне как будто стало легче, словно она меня простила. И вот эта возможность рассказать, что у тебя на душе, очень многого стоит.

Мне еще нравится то, что в группу АА приходят созависимые—это жены алкоголиков, их близкие. Это меня удивило. Одна из них очень хочет привести на группу мужа, но он не идет. Приходит к нам сама, читает литературу. Говорит, что в семье произошли изменения. Раньше они с мужем все время ругались из-за пьянки, воевали, а сейчас она научилась спокойно с ним разговаривать.

Опыт других анонимных алкоголиков тоже помогает. Каждый может рассказать о себе и своих ощущениях. Они уже прошли какой-то этап, а я только на пути к этому. И мне очень интересно работать над собой, идти вперед. Хотя по шагам программы АА я только начинаю работать. Но первый шаг я сделала: признаю свою болезнь, буду честной перед собой и своими близкими.

Я очень рада, что попала в группу АА. Несколько месяцев я уже не употребляю. Мне кажется, что очень многое с тех пор изменилось. Мир стал красочней, отношение к жизни стало другим. Я понимаю теперь, что мои близкие старались меня поддержать, они терпели, когда я пила, старались, чтобы я не встречалась с этими подругами, только бы домой не пришла пьяная. И сейчас, когда я не пью, это здорово, и я сама чувствую, что я им нужна трезвая, и они во мне уверены. И эту их уверенность я не хочу потерять.

И общение с мужем стало другим. Раньше уйдешь на работу, употребишь, и хорошо, никто тебе не нужен. А теперь за день он мне раз десять перезвонит, что-то спросит, расскажет. Сядем дома, поговорим, планы на будущее обсудим. Теперь мы с семьей и время проводим по-другому. Летом ездим отдыхать какую-нибудь реку, просто на отдых в палатках. Детям это очень интересно.

Планов особых нет, главное, это дети, их образование, здоровье. Чтобы все близкие были здоровы. Особенно потому, что за последние годы очень много знакомых и друзей из-за пьянства ушли из жизни. Был, к примеру, у мужа друг, хороший человек. Ни в чем никому не отказывал, всем готов был помочь. Но начал пить и за полтора-два года скатился, все потерял. И его уже нет в живых.

Алкоголизм очень коварен. Когда пьешь, об этом не думаешь, кажется, все хорошо. Но алкоголь ведь никаких проблем не решает. Когда выпьешь, вроде их нет. А начнешь трезветь, они опять выплывут. Опять пойдешь напьешься. Но ведь проблемы от этого никуда не деваются, а наоборот, накапливаются. Сейчас я не пью, и проблемы начинают таять на глазах. Потихоньку они решаются, и деньги начинают появляться, я даже думаю, неужели я столько пропивала?

Есть у анонимных алкоголиков правило первой рюмки, оно мне тоже помогло. Не пей первую рюмку, и других не будет. А сейчас я на рюмки внимания не обращаю. Даже дома все рюмки и бокалы убрала подальше. Первый месяц, как пришла в АА, думала, что будет тяжело, но оказалось не так. Очень помогает молитва о душевном покое. Я по утрам ее всегда читаю. И высшая сила есть, Бог дает нам шанс. Я считаю, что мне Бог показал правильный путь, и я пришла в эту группу.

Жалею о тех годах? Да, жалею, что многого не додала детям, как женщина много для себя потеряла. У меня был такой момент недавно, что я ночью не могла уснуть. Мысли всякие в голову лезли, вспомнила эпизоды своей жизни, когда употребляла, какая я была. И у меня к себе такое отвращение появилось. Мне стало так стыдно перед всеми на свете, я лежу и думаю, как я утром встану, как в глаза близким посмотрю.

У детей я попросила прощения сразу, как перестала пить. Когда стала уверена в себе. Они больше всех настрадались от меня пьяной. Хочу попросить прощения у всех своих близких, кого обидела. Но это, оказывается, не так просто.

А недавно был такой случай. Ехали мы откуда-то, а на дороге стоит молодая женщина, пьяная-пьяная, рядом муж, тоже пьяный, и два маленьких ребенка—маленькие, слезливые. И я подумала, ну куда же мы, женщины, катимся, так же нельзя. Мне стало так жалко тех детей. Слава Богу, что я так не опустилась. Мне повезло, что мне вовремя помогли.

Был еще случай, умер знакомый человек, спился. И одному из наших жена сказала: если бы ты на группу не ходил, наверное, тоже бы умер. Так много значит для нас это сообщество. Посидишь на собрании, и уже по-другому смотришь на все, хочется жить, совсем другое настроение. Начинаешь разбираться в себе. Есть желание идти дальше по этому пути. И я думаю, все у меня будет хорошо, все должно быть хорошо».