Истории

История Саши Й.

Друзья! Я не буду рассказывать где, как и что я пил, это нас не объединяет, так как у всех нас были разные напитки, разные компании и разные места употребления. Остановлюсь более подробно на том, что нас объединяет, а это три, всего лишь три качества.

Первое это – тяга. Что это? Как только я выпиваю первую рюмку запускается механизм тяги. Мне охота добить, потом еще, и еще, и только этот феномен лично меня отличает от здоровых людей. Они могут сказать «хватит» в любой момент и продолжить свои запланированные действия.

Второе это – одержимость ума. Какие бы клятвы я не давал, что все это последняя пьянка, но по прошествии времени обычно  через 2-5 дней, в голову залетала навязчивая мысль, что в этот раз все будет по – другому и я выпью только пару рюмок. Все. Механизм запущен, включилась тяга. И я начинаю пить, пока позволяют обстоятельства.

Третье это – эмоции. Как только я словил эмоцию, то все — мне не удается остановиться, меня несет. Если обстоятельства не позволяют выплеснуть ее наружу, то она продолжает жить в моей голове. Я в голове визуализирую эту эмоцию снова, снова и снова. Алкоголики подобрали этому состоянию очень подходящее слово – рессентимент. Мне здесь объяснили, что это повторяющееся чувство, чувство которое повторяется снова и снова.

У меня есть набор всех этих качеств: и аллергия, и одержимость, и эмоциональная гонка. Добро пожаловать в болезнь.

Где и когда я обнаружил свою болезнь?

Детский сад, школа, армия, семья, работа… Употребление по праздникам, юбилейным датам и другим значимым поводам. Рождение детей своих и у друзей…

Вот так потихоньку и затянуло.

Была полная уверенность, что пью как все и в любой момент смогу бросить, если это будет мне мешать.

Хочу рассказать, что со мной случилось при первом знакомстве с алкоголем.

Выпил почти стакан, и буквально сразу мир вокруг заиграл какими-то новыми красками. Улетучилась застенчивость, куда-то делся страх. Появилось ощущение, что очень много знаю и могу говорить на любые темы и во всем разбираюсь. Появилось ощущение, что точно знаю, о чем думают окружающие меня люди. Чувства легкости и комфорта, наступившие сразу же после первой рюмки очень нравились. Вечно хотелось находиться в этом состоянии.

Продолжительность употребления стала увеличиваться. Родным это стало не нравиться, так как пьянство стало продолжаться и на следующий день. Это желание постоянно находиться в эйфории с каждым употреблением усиливалось.

Когда вставал вопрос, ехать домой и заниматься текущими делами, или продолжить веселиться, выбиралось последнее. Ехать на работу или опохмелиться, выбирал- опохмелиться.

Начались потери.

На работе, дома нем хотели мириться с таким положением дел.  Все покатилось под гору, как снежный ком. Рушиться все как при сходе лавины.

В алкоголе постепенно стало растворяться все: семья, работа, уважение друзей, родителей, родственников, соседей, вещи, здоровье, мозги.

Одиночество надвигалось со всех сторон. Утренняя дрожь во всем теле, страх умереть толкнул на кодировки, торпеды, к шаманам, знахаркам, наркологическим больницам…. Но ничего не помогало. На какое то время кажется, что начинает налаживаться, и все хорошо,  и вдруг срыв и падение. Каждый раз больнее и разрушительнее.

На очередном приеме врач отказал в госпитализации в наркологию и сообщил о существовании Анонимных Алкоголиков.

Первое же посещение сообщество открыло мне дверь в новую жизнь. Теплый прием, улыбки, участие, простота в общении — все это привлекало.

Я стал ходить на собрания и услышал, как другие бросили пить.  Отдали проблему Высшей Силе и я поступил также, как они — перепоручил проблему Высшей Силе и произошло Чудо. Я  обнаружил, что не хочу употреблять. Если ходишь на кружок, где учатся играть одну и ту же мелодию играть на гуслях, например, то абсолютно уверен, что через некоторое время сможешь сыграть то, что все присутствующие исполняют.

Четвёртый шаг. История взаимоотношений с окружающим миром и самим собой. Через таблицы выяснилось сущность и картина шокировала. Очень часто вру, боюсь людей, всегда что то хочу получить или потерять, по разному веду себя с людьми.

Вот так и хожу постоянно на собрания Анонимных Алкоголиков.

Учусь вместе с ними счастливой, радостной и свободной жизнью.

Если у Вас проблемы с алкоголем и Вы не знаете, что с этим делать позвоните  — 89677567603

С уважением к вам, Саша Й

История Кати, 29 лет

Я родилась в пьющей семье. Когда училась во 2 классе, родители развелись, мать от меня отказалась. Я осталась с отцом. К нам переехала его мама.

С того времени началось мое конкретное знакомство с алкоголем. У меня были одноклассники и ребята постарше, которые употребляли. Конечно, чтобы быть с ними рядом, я употребляла тоже.

В то время в ларьках продавали сигареты, алкоголь. Все было доступно. Нам давали деньги на буфет, рядом со школой был ларек. Мы пили сначала по чуть-чуть. Стали пропускать учебу. Потом компании увеличивались, алкоголя и денег требовалось больше. Я стала подворовывать у бабушки и отца. Они работали, дабы содержать меня, поэтому мной никто особо не занимался. Я очень умеючи обманывала.

Периодически виделась с матерью. Будучи подростком 11-13 лет, могла с ней покурить, выпить. Я начала ей выговаривать, почему она со мной так поступила. Со скандалами, истериками. Дело до драк доходило. В 2011 году она пьяная замерзла в лесу.

Я запила еще сильнее. Да, училась, не было проблем с успеваемостью, все в школе меня очень сильно жалели. Потом я перестала стесняться родителей: у меня же травма детская, я очень несчастная. Спорила, не хотела мириться с этой ситуацией.

У меня всегда был протест. Я очень часто в школе дралась. Насмерть. Конечно, меня поставили на учет, потом судили за драку, дали условно.

Таким способом я самоутверждалась за счет других. Я никогда не ходила драться трезвая, всегда употребляла. Алкоголь давал смелость.

В 15 лет я могла выпить 2,5 литра пива за пару часов. Потом начала употреблять более крепкий алкоголь, познакомилась с наркотиками.

После 9 класса поступила платно в колледж, там тоже были девчонки, которые употребляли. Нам было кайфово!

Я повстречала мужчину, вышла замуж, забеременела. И на этот период перестала употреблять. Это было адское состояние, потому что не могла расслабиться ни на секунду. Потом снова стала выпивать. Муж тоже был употребляющим.

Видимо, какие-то мои выкрутасы начали его бесить, и он стал меня избивать. Периодически раз в неделю я хорошенько так летала по дому. В какой-то момент у меня нервы сдали, и я начала убегать из дома, оставляя ребенка. Почему не развелась? А мне было комфортно, муж работал, приносил домой деньги.

Я начала пропадать с прежними друзьями и приходить домой как ни в чем не бывало. Однажды муж изменил мне в моей квартире с моей подругой. Это был еще один толчок для разгульной жизни.

Я познакомилась с мужчиной, он был женат, тоже пьющий. Мы втроем пили с его женой. Мой муж не препятствовал, видимо, чувство вины у него было. Мы уже тогда были в стадии развода.

Далее все развернулось стремительно. Моя бабушка не выдержала, подала заявление, чтобы меня лишили родительских прав. Моя четырехлетняя дочь ненавидела меня. Отец выгнал из квартиры. Мужчина, семью которого я разбила, стал понимать, что такая, как я, ему не нужна. И наши друзья тоже отвернулись.

У меня все рухнуло. Единственная рука помощи – от моей бабушки. Она сказала: «Три месяца я сижу с твоим ребенком, а ты ложишься в реабилитацию лечиться».

Я понимала, что точь-в-точь повторяю путь своей матери. И легла в реабилитационное отделение. Там познакомилась с ребятами из «Анонимных алкоголиков». Потом сразу пришла на группу.

Я вышла замуж в сообществе, родила ребенка. Постепенно маленькие шажочки привели меня к такой большой и счастливой для меня жизни. Я стараюсь сделать окружающих меня людей счастливее. Уже почти три года не употребляю.

История Ольги, 30 лет

— Смутно помню свою первую рюмку: что-то стащила со стола, когда друзья моего старшего брата вышли покурить. В 13 лет уже было осознанное употребление, которое мне дало эту вспышку эмоций – ВАУ! Тогда у меня появились первые друзья моего возраста, и мне хотелось быть круче всех, показать, что я и пить могу больше всех. Начала с пива.

В 14 лет на свой день рождения стащила у родителей бутылку водки (они тогда были заняты похоронами деда). Мы с подружками вчетвером выпили ее в каких-то гаражах прямо из горлА. В итоге я дома получила люлей и за пропажу этой бутылки, и за то, что пьяная.

Потом стала убегать из дома. Мне нравился эффект от алкоголя: я и так-то не из робкого десятка, а выпью – вообще рубаха парень, самая крутая.

В 16 лет нашла работу своей мечты, на которой можно было пить, — в баре, и вообще ушла из дома. Там был, как я считала, супер-начальник, он разрешал нам пить. И я в этом баре круглыми сутками, вечно пьяная.

Из школы ушла в середине 11 класса, побоявшись сдавать ЕГЭ, пошла в училище. Сегодня не понимаю, откуда у меня было столько энергии, потому что работала, снимала квартиру и успевала учиться. Окончила сначала одно училище, потом другое.

Сначала заработок позволял снимать хорошую двухкомнатную квартиру. Потом поменяла работу и квартиру – на однокомнатную. Потому уже денег ни на что не хватало. Подруга-соупотребитель узнала, что в одной квартире умерла бабуля, а родственников у нее нет. И мы незаконно прожили целый год в этой квартире. Я как раз нигде не работала. Жили на то, что принесут друзья-товарищи.

У меня всегда были мысли, что я не могу остановиться. И было понимание, что это не мое. А вот как через это переступить, не знала. Идти в наркологию? Так у меня все друзья-товарищи закодированные, днем получают справочку, а вечером сидят со мной за столом и пьют.

Потом у меня было знакомство с первым мужем: «О, круто! Он не пьет, сейчас меня вытащит оттуда». С этой квартиры вытащил. Но я узнала, что он наркоман. Максимум полгода я была трезвая, но злая, раздраженная, мне хотелось все крушить, всех убивать.

Потом вижу, мои одноклассницы родили детей и не пьют. Значит, мне тоже надо забеременеть! На пятом месяце мы сыграли свадьбу, я выпила бокал шампанского и – все. Беременная ушла в страшный запой.

Ребенок родился с некоторыми последствиями, я два года его лечила. Сейчас, слава Богу, все нормально, но никому такого не пожелаешь. С мужем развелась. Пришла в родительский дом, меня там приняли. Я, пользуясь этой добротой, стала оставлять ребенка с родителями. Могла выйти на пять минут во двор в домашних тапочках, и только через неделю вернуться.

Потом я опять съехала на съемную квартиру, и уже употребляла в одиночестве. Днем, как приличная, хожу на работу, учебу, вечером укладываю ребенка спать и — на кухню, сажусь на пол возле батареи и пью из горлА.

Затем со съемной квартиры меня попросили. Родители опять приняли. Я начала сдерживать себя в алкоголе, но опять понимала, что от этого злюсь на всех.

Потом познакомилась с анонимным братом (из сообщества АА). А через три месяца, когда уже и пить не могу, и не пить не могу, лежу и прошу: «Господи, ты уж меня прибери! Не могу больше!». Позвонила анонимному брату, он приехал и 40 минут ждал, когда наконец признаюсь, что я – алкоголик…И пришла на группу.

Мне все здесь нравится. Чуть более полутора лет трезвая. Жизнь кардинально изменилась. Окружающие в шоке, родители впервые стали мне доверять. Летом получаю диплом о высшем образовании.

Здесь, в сообществе, вышла замуж и безумно счастлива. Я поняла, что умею любить чисто, искренне, по-человечески.

История Александра, 34 года

У меня много похожего с историями, которые рассказали девушки. Сейчас я работаю психологом, у меня небольшая своя строительная фирма.

Употреблять сигареты начал в 11 лет, алкоголь — очень рано, даже не могу сказать, во сколько. В 16 лет попробовал наркотик. Но употребив наркотик, я все равно искал алкоголь, поэтому считаю себя алкоголиком.

В 14 лет мы ограбили с ребятами магазин. Несколько суток отсидел. Придя в школу, уже самым крутым был. Я учился и пил, до 9 класса дотянул. В ПТУ опять проблемы, судимости, у меня три.

В 23 года забрали в армию. В армии хорошо употреблял, возможность была.

После армии вообще началось очень сильное употребление. Семья у меня хорошая была, мать вообще не употребляла. А я – тот алкоголик, который не может остановиться. Хотя я еще старался на заработки ездить в Москву.

Но ездил туда, потому что там можно было спокойно употреблять.

Запои по месяцу могли быть, мне тогда еще не было 30-ти.

Конечно, были реабилитационные центры. Родители несколько раз возили кодироваться, были иглоукалывание, пиявки. И к бабкам возили, и к мужчинам.

Однажды, после курса лечения я жил у родственника в ближайшем поселке, работал, получал хорошие деньги, но случился срыв. И родственник меня выгнал. Я же запойный, не могу остановиться.

Я сидел и думал, неужели все: о чем мечтал, этого никогда не будет? Взмолился… и вдруг звонок! Позвонил один знакомый из центра и предложил вместе снимать квартиру в Йошкар-Оле. Конечно, я согласился.

Я приехал к нему, у меня были раскладушка и ноутбук. И он привел меня на группу анонимных алкоголиков. Меня это так вдохновило! Я сказал: «Ребята, хочу получить то, что есть у вас!».

Я не верил про чудеса программы «12 шагов», когда говорили, что с вами произойдет что-то необычное. И надо же, встречаю одноклассницу, задаю ей вопрос: «Вам дворники нужны?». Она: «Нам сантехники нужны».

А я почему-то в тот момент только что выучился на сантехника. Так начал работать.

Потом встретил свою будущую жену. Поступил заочно учиться. Учился очень сильно, сейчас уже второй диплом получаю. Перестал курить, начал заниматься спортом, у меня двое детей.

Я не сожалею, что со мной произошло, я при жизни прошел ад и рай.

История Кости

Здравствуйте, меня зовут Константин, я алкоголик. Я родился в многодетной семье, мама работала на заводе, а папа был военным. Мне всегда не хватало внимание родителей. Возможно, поэтому я так рано попробовал алкоголь, это было в 3 классе. Тогда из-за морозов отменили уроки, и мы с одноклассниками решили согреться, выпив бутылку водки на троих. Тогда мне показалось, что случилось чудо: у меня пропали комплексы, и я перестал переживать из-за нехватки родительской любви. И так, мы ребятами стали раз в неделю выпивать на чердаке… А в старших классах появились ещё и лёгкие наркотики. Так прошли школьные годы, обучение в техникуме… А в университете ко мне пришли тяжёлые наркотики… Я стал пропускать занятия в университете, потому что боялся потратить полдня, ведь в это время я мог искать дозу…
В 18 лет я в первый раз лег в наркологию. Каждый раз, когда я там оказывался, я спрашивал себя, почему выйдя из больницы, я продолжаю употреблять наркотики. Так прошло 10 лет моей жизни.
Мне вшили капсулы в живот, закодировали от наркотиков и я стал пить, как мне казалось как все люди…
Я успел жениться, родилась дочь, но я шел уже по пути своей гибели, я стал спиваться. От меня ушла жена, я потерял семью…
Когда я пил, я не боялся это все потерять, пил просто для существования, потому, что не знал, как жить в трезвости. Пил, лежал в наркологии раз в полгода, опять пил и не мог остановиться. Пытался кодироваться, прошел все методы избавления от алкоголизма, но это хватало на неделю трезвости… Допивался до «белочки», проходил терапию в больнице и опять возвращался в употребление. Так прошли еще 10 лет моей жизни…
Я пришел в сообщество Анонимных алкоголиков, не веря, что моя жизнь может измениться. Но здесь для меня произошло чудо!
Я остаюсь трезвым уже три года, ушла моя одержимость алкоголем.
Мне 41 год и моя жизнь только начинается. Выход есть!

История Александры

ВЫХОД ИЗ СУМРАКА

По любому опроснику нарколога мне будет поставлен диагноз «алкоголизм».

Но даже мои близкие с удивлением переспрашивают «а разве у тебя с этим проблемы?»

Да. Я алкоголик, хотя и как большинство вокруг, так не считала.
Поняла это когда стала от жить с алкоголиком, и желая поддержать, его я пыталась не пить сама.
Пыталась, но не смогла. Не смогла отказаться, когда предлагали, выпивала в тихушку от него пусть иногда одну, но рюмку.

В представлении большинства алкоголик, это человек, который дошел «до ручки». И совершенно не хочется признавать, что алкоголизмом человек начинает страдать, когда уже не может просто отказаться от выпивки, когда испытывает тяжёлое состояние на следующей день и может его «поправить» одной рюмкой или пивком, когда «косячишь» или не помнишь частями события под алкоголем.

А всё это уже признаки того, что алкоголь уже царствует в вашей жизни.

В моей жизни алкоголь появился как и у большинства в юности, когда хотелось быть взрослой, независимой, драйвовой. Тогда уже были «звоночки», что не стоит с ним дружить, что мое здоровье с ним не справится. Хватило сил и разума не сойти с намеченного плана и идти дальше по жизни: институт, работа,замужество, дети.

Но алкоголь шел рядом со мной:
после напряжённой работы, на семейных праздниках, дружеских посиделках… Ни каждый день, но каждую неделю.
И вроде бы как и у всех, но на следующий день, я просто умирала, понимала,что переборщила накануне, что здоровья пить нет, клялась, что не буду пить вообще и все равно пила.
Многие скажут, что это ж нормально. Но и такой образ жизни сказывался на мне как на женщине, матери: было раскрепощенное поведение, агрессия на следующий день, как следствие ссоры в семье, вред здоровью.
Потом алкоголь стал помощником  от стрессов, от раздражения, от обид и боли, получаемых от мужа.
Я ушла от него, но не от алкоголя.
Через какое то время встретила мужчину и увидела через его алкоголизм свой.
Расставшись и с ним, я просто испугалась, что если я не остановлюсь в потреблении, то просто в пьяной истерике выйду в окно.
А при всем этом для всех окружающих, друзей и родственников я выглядела успешной, счастливой дамой.

Тогда на одном из банкетов, в вечернем платье, ни в разливайке, я слушала человека, который  признался мне, что он анонимный алкоголик и уже не употребляет алкоголь длительное время.
Тогда я поняла, что это мое спасение. Я не смогла отказаться от алкоголя ради спасения даже любимого человека, я понимала, что меня ничего не держит упасть в алкогольную бездну.
Я должна остановиться сейчас, совершенно не ожидая другого дна.

Уже пошел 4 месяц, как я в сообществе. Никогда в моей жизни не было такого длительного периода трезвости.
Как я счастлива! Как рады мои дети получив радостную, добрую, спокойную маму.
И о чудо!!! Любимый человек с которым мы расстались из-за алкоголя, тоже пришел в сообщество анонимных и выздоравливает!!!

«Гром не грянет, мужик не перекреститься».
Проще жить в этой серой зоне, постепенно уничтожая себя и свою жизнь, жизнь своих близких.
А можно не ждать падения на самое дно, пройдите любой тест в интернете о зависимости от алкоголя, наберитесь смелости и честности увидеть свою проблему.
Ни одному человеку алкоголь не помог, посмотрите какой ущерб вы причиняете своим близким от употребления и своему здоровью.
Я вижу людей в шикарной одежде, на дорогих машинах, с высокими социальными статусами, но испытывающих такое же отношение к себе и другим, сталкивающихся с такими же проблемами, ведущими себя так же как люди, употребляющие бухло из пластиковых стаканчиках в разливайках…
Так в чем разница?!
Что тебе принесет гармонию, покой, счастье и радость?
Я сделала свой выбор, а ты?….

История Марины

Мне было лет 14, когда я впервые попробовала алкоголь в компании четырех подруг. Нам было любопытно, почему взрослые, когда выпьют, становятся другими. Я тогда летом работала в кафе, во время обслуживания свадьбы мне подарили бутылку. Вот ее мы и распили у подруги на даче.

Вкус алкоголя нам не понравился, но понравился эффект: мы стали такие классные, раскрепощенные.

Я очень рано вышла замуж, в 18 лет родила ребенка. Муж был намного старше, поэтому алкоголь всегда был в доме. И мы пили с ним на пару.

Реальные проблемы начались примерно в 23 года, когда я однажды опохмелилась и ощутила вкус: чуть-чуть, как говорится, на старые дрожжи – и настолько хорошо становится. И это затянуло, раньше были запои по два-три дня, а потом я могла пить до двух недель!

Мужа уже не было. На фоне одиночества я и стала пить. Сын подрастал, мне было реально стыдно перед ним. И на время запоев я уходила из дома к друзьям, товарищам-собутыльникам, у которых можно было перекантоваться.

Когда поняла, что точка? Когда на моих глазах начали умирать все мои друзья и знакомые – прямо пачками уходили от паленого алкоголя, наркотиков. Однажды во время запоя я, как обычно, жила в бомжатнике – квартире, где обитали все кому не лень, такие же алкоголики, наркоманы, токсикоманы. И почему-то мне нужно было уйти из квартиры. Меня не было два часа, а когда вернулась, то увидела, что и квартира, и все, кто в ней был, сгорели…

В тот момент что-то перевернулось в мозгах. Была одна мысль, что это конец, я так же сдохну. Именно сдохну!

И вот тогда, честно скажу, я встала на колени и искренне обратилась к небу: я хочу жить! Именно – жить, а не существовать.

В 31 год пришла в наркологию, там узнала, что это болезнь, и вообще много полезной информации. Согласилась на реабилитационный курс. Мне дали книгу «Жить трезвыми». На тот момент для меня это было спасением, потому что оставаться одна в этом мире я не умела. Она мне помогла. И только через год и 10 месяцев я пришла в группу анонимных алкоголиков.

Благодаря этому сообществу остаюсь трезвой уже почти 14 лет. До этого я пробовала оставаться трезвой – мне делали кодировки два раза, ездила по бабулькам, но бесполезно. О том, что это заболевание, я узнала только в сообществе, пройдя реабилитацию.

В сообществе мы – единая семья. Вместе проводим время, выезжаем на природу, на шашлыки. Я второй раз вышла замуж, родила второго ребенка, обрела профессию. Вообще во всех сферах у меня все поменялось. Кстати, мои родители тоже здесь, у мамы уже 13 лет трезвости, у отца – 11 лет.

История Владимира

Здравствуйте, меня зовут Владимир и я алкоголик. Никогда не думал о том, что я стану алкоголиком. Я всегда предвзято относился к этим людям, сравнивая себя с ними. Моё мнение складывалось лишь только на объективном мнении. Хотелось всегда достичь в этой жизни какой-то цели и мне трудно было её выразить так как даже не понимал для чего живу и чего хочу на самом деле. Помню некоторые моменты которые со мной происходили в детстве. Мне казалось что я одинокий и не нужный человек в этом мире, что меня никто не любит. Осваивал саможалость к себе и изобилие страхов. Поэтому боялся оставаться один и в некоторые моменты в детстве даже плакал в кровати. Мне всегда хотелось чтобы меня кто-то услышал и всегда был рядом понимающий человек. Я очень редко видел своего отца. Только в юношестве узнал, когда он периодически появлялся, что он находился в местах лишения свободы и всё это было связано с употреблением алкоголя. Свою маму воспринимал как работящую и строгую женщину. Я очень злился когда меня ругали и не понимали. Я переживал только за себя не думая о том, что и другим людям бывает тяжело в этой жизни. Мне всегда хотелось куда-то убежать скрыться, спрятаться, найти то место, где мне будет уютно и комфортно, весело и свободно, но это были всего лишь иллюзии. Я всегда был в поиске . В этом мне помогало разнообразие и знакомство с тем, что изменило моё сознание. Сначала мне нравилось курить, быстро затягиваться и получать удовольствие от того, что кружилась голова. Потом я попробовал токсичные вещества, таблетки, алкоголь и наркотики или всё сразу и много. Впервые напился в 12 лет. Мне было плохо наутро. Мне страшно было признаться в этом и я обманул, сказав дома, что я отравился едой. Даже после такого плохого опыта больше не смог отказаться от алкоголя. Он сопровождал меня всегда. Очень много было ситуаций когда я попадал в больницу, меня забирала полиция, попадал в неприятные ситуации, но никогда не связывал свои проблемы с употреблением алкоголя. Всегда думал, что в этот раз мне просто не повезло. Самый большой период воздержания от алкоголя у меня был в армии. Хотя и там смог выпить четыре раза. После армии как и многие ребята хотел построить новую полноценную жизнь. У меня были мечты и цели, но связь с алкоголем была нерушима. Испытывая те же самые чувства страх, одиночество, саможалость, неудовлетворённость, потребность быть понятым, зависть, злость, неуверенность в завтрашнем дне, я прибегал к старому опыту, искал решение в алкоголе. Также искал жизненной уверенности в наркотиках. Всё дальше и дальше затягивало меня в трясину моей болезни. Не замечая сегодняшнего дня медленно падал на дно бутылки. Моя семья пыталась мне помочь разными способами, но моё отрицание и недоверие не давали мне поверить, что у меня есть проблема. Ни во что не веря смеялся над кодировками и не доверял людям которые помогают за деньги. Меня три раза лишали прав в алкогольном опьянении и после каждого раза верил и доказывал себе, что этого больше никогда не произойдёт что ещё способен сам это предотвратить. Всегда надеялся на свои силы. После рождения двух сыновей также надеялся, что смогу бросить злоупотреблять алкоголем. Бабушка и дедушка мне говорили, что я хороший человек мне только нужно взять себя в руки. Всегда надеялся и верил, что это происходит не со мной, сам смогу справиться и что моя жизнь изменится в лучшую сторону. Но с каждым годом становилось всё хуже. Когда начал пить постоянно меня уже никто не мог остановить. Останавливался только на время, чтобы снять интоксикацию. Обратился в образ человека о котором говорил, что со мной такого никогда не произойдёт. Мои близкие люди это мама и жена уже не смогли больше смотреть на меня и выносить меня такого. Мне было предложено жить дальше, но только уже одному. Страх одиночества поселился в моей душе. Знал, что буду пить и что проживу какое-то ещё время. До этого момента уже знал от анонимного брата, что есть реабилитация, группа Анонимных Алкоголиков. Решился сделать свой первый шаг в направлении реабилитации. У меня было представление, что это болезнь значит медики мне смогут помочь. После реабилитации пришёл на

несколько собраний анонимных алкоголиков, но перестал посещать собрания. Узнал в реабилитации, что это хроническое заболевание болезнь прогрессирует и это на всю жизнь. Не хотел с этим смириться и снова рассчитывал на свои силы. Это была очередная иллюзия, очередная ошибка. Для себя я не открыл самой главной тайны этой болезни. Так как я хронический алкоголик это болезнь не только физическая и умственная, но ещё и духовная. Это открытие произошло на группе Анонимных Алкоголиков спустя ещё три с половиной года невыносимой трезвости. После реабилитации Я очень долгое время оставался трезвый, но мне также было тяжело и невыносимо жить. Я не знал что со мной происходит. Постоянно злился, обижался, обманывал себя и других людей, находился в иллюзии и в маске, что всё хорошо. Меня всё время что-то не устраивало, мне не было комфортно в трезвой жизни, что-то искал но не мог найти, не знал кто я и что я. Существовал, а не жил. Такая трезвость мне была не нужна. Опять хотелось куда-то сбежать, но от себя не убежать. Впоследствии я сорвался. После трёхдневного запоя каким-то образом остался жив. Принял такую дозу, что мой организм просто мог не выдержать. Откачали в наркологии. И после этого прибежал за помощью к Анонимным Алкоголикам. Здесь меня познакомили с программой 12 шагов. Здесь мне показали что со мной происходит и как можно выздоравливать. Бесконечная череда вопросов закончилась и я обрёл новую жизнь. Сегодня благодарен сообществу Анонимных Алкоголиков. Это огромная всемирная семья которая избавила меня от одиночества, и от многих моих жизненных проблем. Мои недостатки по-прежнему живут со мной, но новый опыт показывает, что есть жизнь и без алкоголя. Получил новую свободу о которой даже не мечтал внутреннюю свободу от своего бесконечного Я. Перестал видеть только себя в этом мире и услышал людей вокруг которые говорят о помощи тем кто ещё страдает. В Алкоголиках нашёл любовь Того, кого так долго искал. Сегодня трезвый 2 года 11 месяцев, Продолжаю посещать собрания, так как только здесь смог найти решение своей проблемы. Как бы мне не было плохо проживая сегодняшний день ни за что не променяю его на все дни, когда мне было весело и прекрасно под воздействием алкоголя. Обретая свободу от гнёта алкоголя, открыл для себя новую жизнь.

История Дмитрия

Несколько лет назад я, успешный в бизнес-среде человек, в очередной раз остался один. Дети взрослые, сын учится за границей, дочь пока здесь. Я увлекаюсь различными видами спорта, например, серфингом, много путешествую. Но, несмотря на это, не мог научиться пить с друзьями. Деловые встречи, так или иначе, подразумевают присутствие алкоголя. Обычно мои друзья на следующий день всегда занимались своими делами, обязанностями. А я продолжал пить. В моей жизни не было проблем с финансами, с начальством. Толерантность к алкоголю выработалась какая-то потрясающая, потому что во мне уже к 15 часам дня была бутылка коньяка. Но этого никто не замечал.

Правда, любой повод расстраивал так, что я не знал, что делать. Я искал решения проблем другими способами, например, мог улететь на край мира, в любую точку страны.

От первой жены я ушел сам, но своих детей я содержу и по-прежнему ответственный за них. Вторая выгнала меня. В общем, все видели мою проблему, кроме меня.

Я ходил к дорогостоящему психиатру порядка двух лет. Она учила меня пить. Не научила, потому что я начал ходить к ней пешком, а по дороге благополучненько заходил в несколько наливаек. Нет, не стеснялся. И пил очень хорошо.

Так я пытался решить свои проблемы, которые шли со мной из детства. Это – страх. Когда я попробовал водки, мне показалось, вот он – выход! В детстве я был не очень физически развит, ходил в музыкальную школу. От этого у меня выработался страх выглядеть не мужиком, не соответствующим уличным стандартам. Считал, что девчонки с хулиганами, с сильными парнями.

Стараясь избавиться от страха непризнания женщинами, я всегда учился чему-то такому, что меня приподнимет в глазах других людей, общества. С одной стороны, я многому научился, а с другой — как-то попробовав алкоголь, поверил, что он легко избавляет меня от мучений.

Еще одна моя фобия – я очень боюсь летать в самолетах, а мне надо. И поэтому я постоянно в самолетах пил. Нередко путешествия превращались в двухнедельный или месячный запой. Как-то я объехал два острова Новой Зеландии за рулем и никогда не был трезв.

Да, это та жизнь, в которой я находился и не знал, что с этим делать. Здоровья уже не оставалось, последние лет шесть-семь пользовался капельницей после запоев, лежал в наркологии, но себя с его пациентами не идентифицировал. С психологом не мог затронуть свои болезненные проблемы.

А тут еще куча страхов из-за пандемии, меня выгнали из дома. Бывшая жена постоянно закидывала мне информацию об анонимных алкоголиках. Я сначала злился. А потом заинтересовался статьей актера с мировым именем, который 40 лет состоит в сообществе и не скрывает этого. И я решил сходить посмотреть.

В то время при огромном числе друзей я чувствовал себя совершенно одиноким, хотелось закрыться в каком-то своем домике и так сидеть.

Пришел сюда, и ребята вот так же откровенно, как вам сейчас, рассказали о своих историях. Говорили, что счастливые, здоровые. Я поверил, это же видно по глазам – они светятся! И очень благодарен им.

Я снова женился. Мне легко с друзьями, даже когда они выпивают. Это просто потрясающе! Никаким другим образом я не мог достичь такой гармонии с внешним миром.

История Максима

Здравствуйте, меня зовут Максим — я хронический алкоголик, мне 33 года. Вырос и рос я в обычной, среднестатистической семье. Никогда не думал и не хотел быть алкоголиком, и с презрением относился к таковым. Но я стал таким.
Итак, выпивать я начал в школьные годы, это был 5-6 класс, и тогда же курить. Выпив алкоголя в первые разы, кстати на вкус он мне не понравился, но эффект который он дал, мне очень понравился, пропало все стеснение, страхи, комплексы, и становилось необычайно хорошо и весело. В последующие годы я всегда хотел повторять это состояние. Очень долгое время я не замечал никаких проблем от употребления алкоголя. Друзья, товарищи, компании, как правило были старше меня, со сверстниками мне было не интересно. Шли годы..Я рос, учился, отслужил в армии, там конечно же мы тоже пили. После армии я стал пить порядком больше и чаще. Работа у меня была 2 через 2, 2 дня работал, 2 дня гулял(пил) веселился, и девушек я почему то я выбирал тоже выпивающих. Прогулы на работе стали все чаще и чаще, смена работы, смена девушек.. Очень часто бывало, что на утро Я не мог вспомнить где я был и что со мной было. Опохмелялся я с тех же школьных лет. Алкашом не считал себя, тк я всегда прилично одевался, опрятно, красиво, зарабатывал довольно таки хорошо. Разве я выгляжу как алкаши??! Разве я валяюсь на улице??! Но со временем все это стало происходить со мной, и езда за рулём пьяным. Но я был уверен, что такого больше не повторится, я буду аккуратнее, я буду пить меньше. Я оказывался в отделениях полиции, в отделениях больниц. Однажды я оказался в отделении наркологии закрытого типа, было так плохо физически и морально, что было невыносимо, алкоголь уже не помогал мне. Оказался я там после первой кодировки ( не пил около 1,5 недели) а после , около месяца изрядного питься. Выписался я с твердой уверенностью, что пить больше не буду!  Но в первый же день я напился. Так было далее постоянно. Допивался я до желудочного кровотечения, до приступов эпилепсии, с жуткого похмелья, когда в меня уже не влазил алкоголь, я терял сознание. Работать я не хотел, да и не мог уже к тому времени, я понимал что при первых же деньгах я буду пить, да и без них тоже, ничего поделать я с этим не мог. Мне было сложно и тяжело находится трезвому , я был раздражительный, злой, не довольный. Две недели я еле-еле выдерживал быть трезвым, и потом все начиналось по-новой, я не понимал как и почему это происходит снова и снова. Ничего поделать я не мог с этим, кодировок было с десяток, но я особо и не верил в них, на силе воли я держаться тоже не мог. Я видел как все страдают вокруг от меня, но и сделать я ничего не мог. Про Анонимных Алкоголиков я слышал с первого нахождения в наркологии п Куяр, но я не верил , что это мне может помочь, ведь я много что пробовал сделать. Но наступил тот момент, когда и пробовать то уже было нечего, и очень большую роль сыграла девушка, с которой мы встречались тогда, причем у нее проблем не было с алкоголем. Ради того чтоб вернуть эту девушку, наши отношения, я решил идти в АА, я долго сомневался, но слушая одного из АА , у меня появилась надежда:- а может , мне это тоже поможет.
Врачи к тому времени говорили мне не раз уже, что в следующий раз скорая помощь может и не успеть к тебе, и ты умрешь. Но и это не останавливало, ни лишение прав, ни финансовые потери, ничего абсолютно.
Итак придя в АА у меня только получается оставаться трезвым.  Ведь я уже не верил, я был в полном отчаянии, и понимал что скоро умру.
Только благодаря АА, 12 шагам,  восстанавливаются все сферы жизни моей. Это на самом деле чудо! И это возможно! Спасибо АА!

История Дениса

Здравствуйте
Меня зовут Денис и я алкоголик
Точнее будет сказать зависимый человек
В детстве видя запои отца я сказал себе и всем, что я никогда не буду пить
Но в старших же классах школы я попробовал пиво, которое мне не понравилось, а потом и водку, которая мне тоже не понравилась. Но мне понравился эффект от употребления.
Я становился равным старшим ребятам и даже взрослым мужикам, становился раскованным, все мои страхи и комплексы проходили сами собой под воздействием алкоголя.
Практически сразу если я пил то старался выпить как можно больше. Почти сразу у меня начались провалы в памяти в  моменты употребления. Это не беспокоило меня потому, что мне нравился эффект и я пил иногда, а не запоями.
Я поступил в  военное училище и даже там умудрялся периодически напиваться.
На втором курсе я познакомился с легкими наркотиками и начиная с третьего курса стал употреблять их регулярно, не забывая конечно и об алкоголе, который я выпивал периодически, иногда сильно напиваясь.
Закончив в 1998 году училище с красным дипломом, я попал служить в Йошкар-Олу.
Алкоголя в моей жизни становилось все больше. И тут я познакомился с тяжелыми наркотиками и стал колоться.
Я уволился из армии, от  меня ушла жена с дочерью.
Тогда я стал заниматься бизнесом, появились деньги, что давало мне возможность употреблять наркотики вместе с новой подругой.
В 2004 году я смог отказаться от употребления наркоты, но не отказался от алкоголя, которого стало еще больше в моей жизни. Так было до 2006 года- алкоголь  в больших количествах и легкие наркотики. И снова стал колоться.
В 2008 году меня привлекли к уголовной ответственности за незаконное хранение наркотических средств на 3 года, но и после освобождения я продолжил употреблять и наркотики, и алкоголь.
После смерти отца в 2014 году я полгода плотно сидел на «солях». Отказавшись от их употребления опять стал много пить, потом опять срывался на наркоту.
В 2020 году уйдя от своей женщины я ушел в длительный запой, в результате которого у меня отказали ноги от токсического поражения мозга (Энцефалопатия), развился цирроз печени. Пролежав в больнице я через месяц опять запил и решил допиться до смерти или устроить себе передозировку наркотиками.
Несколько раз я хотел повеситься. Но не хватило духа.
В декабре 2020 я лег в реабилитационный центр, пробыл там  5 месяцев, там я и узнал о сообществе анонимных алкоголиков. Оттуда я вышел другим человеком и сразу пришел на собрание группы, стал проходить программу «12 шагов».
Жизнь моя стала меняться, поправилось здоровье, прошел цирроз.
Пусть поздно, но я оказался там, где мне смогли помочь. Я очень благодарен реабилитации, что в п. Куяр и Сообществу Анонимных алкоголиков: я не пью алкоголь, не употребляю наркотики, бросил даже курить.
А недавно мои друзья написали под моим новым фото в социальной сети, что моя выросшая дочь очень на меня похожа.

История Нади

Здравствуйте.Меня зовут Надя и я алкоголик. Я родилась в обычной семье, у меня был также младший брат. К сожалению, мой отец выпивал, устраивал скандалы,поднимал руку на мать. Мама кричала ему в ответ. Мне было тяжело в этой обстановки, я очень боялась этих скандалов. И когда мне исполнилось 6 лет родители мамы забрали меня к себе. Так меня стали воспитывать бабушка и дедушка, которых я очень любила. Они растили меня как свою младшую дочь, ни в чем мне не отказывали. А родители в это время развелись и у мамы появился другой мужчина, которому она посвящала все время. Мне очень не хватало ее внимание, участия в моей жизни, несмотря на заботу бабушки и дедушки. У меня стала появляться обида на нее, я стала чувствовать себя ненужной и одинокой, стала злиться и быть раздраженной. Во всех своих неудачах я стала винить свою мать: меня бросили, я никому не нужна,меня никто не понимает. Я заняла позицию жертвы. Тогда в моей жизни появился алкоголь. Я бросила училище,потому что мне хотелось гулять, я хотела получать удовольствие от жизни. Когда то я презирала пьющих и курящих женщин, но вот я уже на их месте. Теперь я сама курила и выпивала и чувствовала себя смелой, крутой пофигисткой. Я не знала как жить и радоваться в трезвости, мне хотелось, движухи, драйва. Тогда я для себя открыла, что трезвая я трусиха, а как выпью- я смелая, уверенная,без комплексов женщина- мне море по колено, горе по плечу. Сразу же находила себе компанию, мужчин. Исчезало чувство одиночества, все страхи улетучивались. Но были периоды когда я кодировалась и не пила.Такая жизнь мне не нравилась. Жизнь без кайфа и драйва мне казалось невыносимой. Тогда я думала, что я научилась контролировать свое употребление алкоголя, позволяла себе выпить. Но пить начинала еще больше и дольше Я понимала, что мне пить нельзя. Но как «не пить» я не знала… Я думала, что на мне висит порча, ходила к колдуньям, экстрасенсам, кодировщикам,искала спасение в церкви, но всё равно срывалась.
В периоды своей трезвости я родила троих своих замечательных детей. Казалось бы вот счастье и есть ради кого жить!
Но алкоголь оказался сильнее, он стал повелевать мной и у меня не осталось никаких чувств и эмоций. Я перестала радоваться своим детям, разучилась плакать, никого не любила, никому не доверяла.
Алкоголь загнал меня в угол, у меня было трое детей, куча долгов, и я не знала как жить, что делать.
Барахтаясь из последних сил , я в интернете нашла телефонный номер сообщества Анонимных алкоголиков.
Мне ответил доброжелательный голос и я пришла на собрание группы. С тех пор моя жизнь изменилась на 180 градусов.
Сейчас я спокойная жизнерадостная любящая мама своих детей. Абсолютно свободная от алкоголя, долгов, сигарет и страхов. Для меня это просто чудо! Люди, которые встретили меня в сообществе с пониманием и теплотой изменили мою жизнь.Пройдя все круги ада, шаманов, кодировщиком, экстрасенсов, выход нашелся только в сообщества Анонимных алкоголиков.

История Леши

Мне 31 год, меня зовут Лёша и я алкоголик. Странно, но я бы никогда не подумал, что я так буду говорить . Мой отец употреблял спиртные напитки и называл себя любителем выпить, но я то знал… И никогда, никогда Я не буду пить. Я не повторю его путь. Самоуверенность в юном возрасте. Я пробовал алкоголь за праздничным столом ещё будучи ребёнком, но вне дома я выпил в 12 лет. Выпил спирт. С друзьями. Это было, на самом деле, счастье. Чувство свободы, чувство уверенности, чувство превосходства. В школьные годы почти каждые выходные и иногда по будням я скидывался с обеденных денег и пил. Пил с радостью. Впервые я обратил внимание, что алкоголь мне мешает на втором курсе института, когда было 70 % пропуска и я не смог закрыть сессию. Я уже в тот момент считал, что ничего страшного, со многими такое бывает,но я то ещё не спился, я то ещё не тот, из под «забора». Я начал врать близким, предавать родных, воровать… Ради алкоголя, чтобы были деньги на выпивку. У меня появилась семья, когда мне было 23. Два сына, разве не счастье? Но меня всегда что-то не устраивало. Всегда было, как то, мало всего. Всегда чего-то не хватало. Я пил. Пил всегда. По многу. По малу. Редкие периоды трезвости были невыносимыми. Месяц-полтора-два максимум. И я с новой силой напивался. Всегда находил причину. И, словно, возмещал сам себе непропитые дни. Пил с увеличенной силой. В 25 я узнал, что мне изменяют. Я не думал в тот момент о своём поведении, я не думал, что я сам давным-давно разрушил то, что называл семьёй. И это было для меня очень веской причиной, чтобы запить так, чтоб земля содрогнулась. И я это сделал. Следующие три с половиной года я пил все, что горит. От фунфыря до дорогого вискаря. Средняя суточная (рабочая) доза полтора — два литра сорокоградусной жидкости. Начался период жизни, когда  мне была необходима чекушка (0,25), чтобы я смог встать и идти за пузырем(0, 5),и вот уже с ним мой день начинался. В обед я снова брал пузырь, а потом и на вечер ещё один. И так день за днём. Работа была не работа, а периодические калымы. Это было очень удобно, каждый новый клиент слушал одну и ту же байку, про свадьбу друга или похороны соседа в оправдание моего состояния. Попытки протрезветь ни разу не увенчались успехом. Я не мог выносить трезвость. Я не хотел в ней жить. Я не хотел принимать окружающий жестокий мир. Это было не в моих силах. У меня внутри, словно, была дыра, огроменная дыра. И только алкоголь мог её закрыть. Алкоголь сильнее меня, сильнее всего вокруг, он дарил мне забытие и, как мне казалось, свободу. Но это было не так. Я совершал необдуманные поступки, нарушал закон, нарушал большинство моральных принципов нашего общества. И выхватывал от жизни. Я подсчитал, что я должен был умереть минимум 10 раз. Вхлам пьяный за рулём на скорости 180 км, разбил боковое  зеркало со встречкой. Споткнулся на крыше строящегося дома, на краю. Избивали так, что мама не узнавала. Есть такие примеры. Но я оставался живой… Два раза меня мама закрывала в наркологию «лечиться». Но я благополучно напивался в первый же день, по «освобождению». Стало страшно существовать. Очень страшно. Я понимал свою безвыходность. И это приводило к ещё большему отчаяния и упиванию пойлом. Январь 19 года стал отправной точкой. Я начал сходить с ума. Я сам пришёл в наркологию пьяный и попросил помощи. Две недели детокс и четыре месяца реабилитации. Это лучшее, как я думал, что могло со мной произойти. Но самое лучшее, это было знакомство с АНОНИМНЫМИ АЛКОГОЛИКАМИ , которые приезжали в реабилитацию рассказать о себе и поделиться силой и надеждой, которых мне так не хватало, в чем я очень нуждался. Я услышал. Я ИХ услышал. Раньше это никому не удавалось, достучаться до меня. Это было чудо. И в первый день, когда я вышел из лечебного учреждения, я пришёл на собрание анонимных алкоголиков. Я пришёл с проблемой. А мне предложили решение . Пришёл с проблемой — дали РЕШЕНИЕ .

История Марины

Меня зовут Марина , я алкоголичка, мне 44 года. Впервые я выпила в 14 лет, не смотря на то , что мои родители практически не пили и никаких застольев пьяных в наших семье не было. Поступила в университет, училась хорошо, пила в то время редко, но замечала, что всегда самая пьяная, мне постоянно было мало алкоголя,  и на следующий день не помнила, что было. С 22 лет, начав работать, начала пить часто и много, все мысли были заняты, где и с кем выпить, стала очень раздражительной и вспыльчивой. Понимала, что у меня уже проблемы, но искала причину в окружении, поменяла место жительство, работу, друзей, уехала от родителей. Стала пить одна… Вышла замуж, родила ребёнка, но и это не остановило меня, после некоторого воздержания,  начала пить ещё сильнее, ушла от мужа. Стала искать решение, кодировалась, пила лекарства, клялась себе, Богу, ребёнку, что больше не буду пить, но результата не было, ничего не помогало. В душе была одна тьма, одиночество и безнадежность убивало меня, я понимала, что из этого пьянства нет выхода. Слезы и депрессия, тревоги и страхи овладели мной , я пила и принимала психотропные лекарства, положение ухудшилось. Я поняла, что иду к своему концу.. но Бог услышал мои молитвы, и я узнала об анонимных алкоголиках. Придя на группу я была приятно удивлена, что меня встретили с добром и пониманием, люди говорили открыто о моих проблемах, я поняла, что я не одна, что могу тоже быть счастливой и свободной от этой болезни, надежда зародилась в моем сердце, одиночество ушло. Я стала посещать группы АА, прошла программу 12 шагов АА и сейчас живу трезво и счастливо. Надо дать себе шанс на счастливую жизнь!!!

История Андрея

Андрей Алкаш Всем привет! Пил я всего три раза в год, начал рано, а самое то жёсткое началось в 21-ин год когда мне стукнуло. Вроде три раза в год, фигня, но три раза в год это-зима например, весна и лето, перерывы между запоя и были 1,5-а,2-а месяца и снова улетал в запой на полтора, два месяца, а было и по три месяца. Мама возила меня и к бабкам всяким, кодировался я 11-ть или 12-ть раз, не помню уж точно, но увы ничего не помогало.Вот так и продолжал с 21-ого года до 36-ти лет благополучно😉пить!Белочки меня посещали, в обморок с кумара падал, стакан даже бывало держать в руках не мог, чтобы опохмелиться, вот как трясло, но и это не пугало и не останавливало. Вообщем пить не мог и не пить уже не мог. И в очередном таком запое в 36-ть лет уже было, Я всё прям думал сдохну, прям Сам Себе говорил, прежде чем стакан брать:»Сдохни не мучайся и никого не мучай», но благополучно🤔😉выпивал, а пил я, чтобы просто вырубило меня. В один такой день, мама с братом снова меня искали, нашли, вот тогда и предложила мама:»Может лечится поедешь»? На что я ответил:»Согласен хоть куда, я хочу жить»! Вот так и началось моё выздоровление в 2016 году с Куяра, с Наркологии. Но и находясь там, я не принимал, что я Алкоголики, до тех пор, пока Анонимных не приехали в Куяр в реабилитацию и не рассказали о Себе! Вот там что то в голове у меня перещелкнуло, я стал прислушиваться и к консультанта и к психологу в Наркологии, но видно переусердствовал😉меня через полтора месяца выгнали!😂 Выйдя оттуда я прям бегом бежал на группу, стал слушать Всех на группе, не просто слушать, а старался услышать каждого, взяв, что то и для Себя из Их опыта.Шатко ли, вяло ли, но пошёл по программе с Наставником, но опять же все так начиналось хорошо и шло бы и дальше, если бы я Сам не взлетел, как это бывало раньше в перерывах между запоя и, я перестал на группы ходить, перестал можно сказать вообще общаться с Анонимными, «Я же Сам всё могу», тогда уже было два года трезвости. Вот так я и каким то чудом пропетлял до трех лет и четырёх месяцев!!! В том году летом грандиозный срыв был у Меня, вплоть до падения с третьего этажа. И снова всё по новой, страшные отходняки, снова наркология, но в этот раз Я Сам выписался, не долежал в Наркологии, прямиком оттуда на группу, снова по программе работать, по шагам. Теперь то я реально осознаю, что без группы, без программы, без общения с Анонимными Братьями и Сёстрами Я не смогу! Вот на данный момент у меня год и три месяца трезвости, благодаря Богу🙏 Анонимным Братьям и Сёстрам! Спасибо Им Всем, что Они есть! Пусть Бог Их Всех хранит!

История Сергея

Всем добрый день, меня зовут Сергей и я алкоголик.

Моя история проста и банальна, как истории многих алкоголиков. Но мне повезло больше, чем многим, потому что я попал в сообщество Анонимные Алкоголики, хотя никогда даже и не мечтал об этом.

Первый раз попробовав алкоголь лет в 18-19, я открыл для себя новый мир, в котором нет места страхам, застенчивости, скованности, это был поистине безграничный рай. И портал в этот мир — пара глотков алкоголя в любом виде, все очень просто. Алкоголь стал моим лучшим другом и спасителем от скуки, серости, страха, он помогал мне в общении с людьми, мгновенно избавлял меня от кучи моих комплексов. С его помощью я первый раз сам познакомился с девушкой, первый раз подрался и не испугался, запросто пел и танцевал, чего абсолютно не мог сделать трезвым. Я обожал пить. При первой же возможности я предавался этому занятию беззаветно и старался устроить свою жизнь так, чтобы уделить этому побольше времени. Но при этом в глазах окружающих я был вполне примерным человеком, ответственным работником.

Постепенно жизнь стала меняться к худшему, что вполне естественно. От меня ушла жена, уставшая терпеть пьяного мужа с постоянными обещаниями бросить пить. И на этом огромном чувстве саможалости я пил целый год беспробудно. Работа грузчиком вполне позволяла делать это каждый день, здоровье тоже пока не подводило.

Женившись во второй раз, казалось, я заново родился, пить стал гораздо меньше, появились дети, свой бизнес. Внешне все было вроде как у всех — дом, семья, работа. Но я уже не мог обходиться без этого допинга, и он опять стал занимать все больше и больше места в моей жизни. Я постоянно придумывал поводы для выпивки. Выпив же хоть немного, я уже редко мог остановиться, чтобы не напиться вдрызг. Жизнь моей семьи постепенно превращалась в ад. Я уже иногда хотел остановиться или хотя бы пить поменьше, но уже не мог. Зароки, клятвы, обещания не работали. Хотел закодироваться, но перед кодировкой надо не пить хотя бы неделю, у меня такого периода не было уже лет 10…

На свое первое собрание в АА я пришел случайно, «с улицы». И сразу понял, что я попал в нужное место. В этот вечер у меня впервые за многие годы не было желания выпить. Но просто ходить на собрания группы АА таким как я не помогает. И я в этом убеждался в течение 1,5 лет. Когда же я прошел программу «12 шагов» и начал жить по этим простым принципам, то моя жизнь в корне изменилась, она наконец-то обрела смысл. Если раньше все было очень сложно, запутанно, с множеством непонятных проблем и страхом перед ними, то сейчас, благодаря этой простой программе действий, моя жизнь очень деятельная и при этом простая. И трезвость – это просто естественное состояние этой моей новой жизни.

Анонимные Алкоголики, абсолютно бескорыстно, с помощью программы «12 шагов» подарили мне новую жизнь, которой я живу уже больше 5 лет и с благодарностью помогаю тем, кто еще не знает об этой такой простой, но такой чудодейственной программе.

История Алексея

Меня зовут Алексей мне 53 года я хронический алкоголик. Что следует из записи из моей медицинской карты у нарколога когда я стоял на учёте. История моя наверно не отличается от истории других алкоголиков но все же я хочу ее рассказать. Выпивать сознательно я начал лет в 12-13 ещё в школе когда с одноклассником мы выпили 3 литровую банку пива. Я долго смеялся мне понравился эффект который давал алкоголь. Дальше больше. Вино сухое лезло хорошо водка плохо. Меня рвало но я все равно повторял эти безумные действия. В армию не взяли потому что накануне пьяный упал с лошади и начались сильные головные боли. Получил свой белый билет и продолжал пить несмотря на предупреждения врачей. Мама хотела меня спасти переехав в другой город но в другом городе все опять повторилось. Поступив на новую работу также пил. Женился родился сын но и это меня не остановило. Жена забрала маленького сына убежала от меня и правильно сделала. Попытки моих родственников один раз дали временный эффект я закодировался по методу Довженко не пил 10 лет. Но потом иллюзия опять вернулась. Теперь то я могу себе позволить чуть чуть натурального сухого вина. И все трос опять оборвался после 10 лет трезвости в мычащее животное я превратился примерно за полгода. Родственница уговорила меня лечь в Детокс. Потом я поднялся в Р.О. там я узнал про Сообщество АА про 12 шагов про Большую Книгу. Но мне понадобилось ещё 3 года мучений прежде чем я Приполз на живую группу АА Маяк. Где и начал выздоравливать от алкоголизма. С Божьей Помощью. Моего наставника из АА и 12 шагов АА. Сегодня считаю себя полезным членом общества. 5 лет в официальном браке. Имею дочь 2,6 лет. Работаю на двух работах. Спасибо Анонимным Алкоголикам что сегодня я Счастлив без алкоголя 8 лет 4 месяца и 18 дней.

История Александра

Меня зовут Александр и я хронический алкоголик… Моё знакомство с алкоголем произошло в детстве, и сразу же я был поражён теми изменениями, которые как мне показалось произошло со всем что меня окружало… Мир заиграл новыми красками, все стало прекрасным, и я почувствовал любовь ко всему живому и  единение с природой… Оказывается для того чтобы ощутить счастье нужно было всего лишь потерпеть не очень понравившиеся мне вкус алкоголя… С этого момента я понял, в чем заключается смысл этой жизни.. Не нужно было прилагать усилий, чего то добиваться в жизни — выпил, и вселенная распростерла для меня свои объятия….Но жизнь текла своим чередом, школа, тренировки, друзья…Но если бы тогда у меня была возможность пить, я делал бы это не переставая…. И наконец то эта возможность мне предоставилась!!! По окончании школы я поступил в университет и уехал в другой город, где мог делать что мне заблагорассудиться… В течении одного года у меня сформировались все  симптомы характерные для хронического  алкоголика..Началась новая жизнь… Внешне все было не так страшно, учёба потом работа, родилась дочь…но все это было даже не второстепенным, это было где то на задворках, а главным смыслом моей жизни стал алкоголь… Через какое то время начались проблемы, не хватало денег, в пьяном виде я попадал в различные истории, граничащие с криминалом, но мне все это казалось увлекательный приключением… Меньше всего мне хотелось быть обывателей, серым, скучным, без ярких пятен алкогольных безумств…Родные стали бить тревогу, началась череда попыток меня излечить… Я и пробовал на себе фактически все виды кодировок, гипноз, знахари, колдуны и ведьмы, заговоры и зелья, изгнание бесов и паломничества по святым местам, расписки, что я никогда не буду пить, все это не давало никаких результатов… Оказавшись наконец в наркологической клинике я познакомился с Анонимными Алкоголиками, и придя на первое собрание сделал вывод что это точно не поможет, и продолжал пить ещё несколько лет,надеясь на какое то чудо, которое непременно должно со мной произойти… И это чудо произошло когда совершенно отчаявшись я снова пришёл на собрание АА. Сначала возникла надежда, что люди находившиеся там, действительно нашли выход из безысходного положения.. Постепенно надежда окрепла и превратилась в уверенность…. Я более 11 лет остаюсь трезвым, и все то о чем я даже не смел мечтать, сбылось благодаря тому что в моей жизни появились Анонимные Алкоголики… С любовью и благодарностью свидетельствую что программа АА действительно работает!

История Марианны

1 ШАГ

Всегда хотел быть сильным, независимым. Как бывший спортсмен знаю, что без воли нет побед. Добившись в спорте кое — каких результатов, стал себя считать волевым человеком, пока не столкнулся с алкоголем.

Мне алкоголь нравился, он давал мне «волю», ломал рамки, за которые трезвый переступить не мог, было стыдно. Появилась отговорка: «-извини, я был пьян», это как бы не я, когда пьян. И за это надо простить моё невменяемое поведение.

Лет до тридцати у меня была хорошая устойчивость к алкоголю. Мог «засосать» бутылку водяры с горла, закусить мандаринчиком. Затем, целый вечер «колобродить» по посёлку: …на танцы, на разборки, проводить отключившихся друзей по домам. Утром как огурчик! Потому, что всё под контролем. Это давало мне право смеяться над «слабаками» – нюхнут пробку и в отрубон, потом еще два дня болеют.

Странно сейчас вспоминать, но пьяницы и алкаши у меня вызывали чувство презрения. За бутылку «барматухи» идут на многие унижения. Да как они могут так низко пасть! Я таким никогда не стану!

Трезвенники вызывали у меня раздражение. Тоже мне – «святоши!» Все пьют,  они выпили, видимо, свою норму или болеют.

Активность моего употребления достигла пика к годам тридцати пяти. Тогда начались сбои в моей устойчивости, то есть, я стал «отключаться», не помня что творил. Поначалу было даже смешно. А после рассказов знакомых, как бегал с ножом по посёлку, гонял пьяный на машине по трассе, стала мне страшно. Я даже думал, что про меня специально сочиняют сказки, ну чтобы поменьше пил. С этого момента начались долгие попытки решить проблему злоупотребления, начал контролировать «питиё своё».

Что в тот момент приходило мне в голову: — надо пить «правильные алкогольные напитки»: — разработать и соблюдать церемонию употребления алкоголя; — ставил опыты, определяя, после которой рюмки мне надо остановиться.

По странному стечению обстоятельств, меня повысили по работе. На новой должности стали отмечать каждую пятницу, умудрялся в течении рабочей недели пару раз напиться. Через год я пил уже почти постоянно. И тут «неожиданно» произошло событие,  вызвавшее у меня дикую злость. Мои собутыльники сказали: — ты слишком часто пьян!». «Чё вы сказали!? – вспыхнул я от обиды. На себя посмотрите. Да вы сами мне наливали!». Как я их возненавидел, знал бы ты.  «Да я в любой момент могу завязать! Я вам докажу!»

Тут начались мои мучения в попытке «завязать навсегда». Попытки,  странным образом , срывались. Находился какой-либо повод, приводящий к срыву. Вот некоторые из этих причин: -жена нагрубила,  жена очень понимающая: — начальник на планёрке «зацепил», начальник похвалил; мерзкая погода, чудесная погода; наши проиграли по футболу, наши выиграли; — устал, надо расслабиться, надо взбодриться. Я могу перечислить еще несколько десятков «реальных» причин, из за которых просто необходимо было выпить. Я устал от чехарды, у меня не получалось контролировать мое злоупотребление. И я решил заняться этим Серьёзно!

Скажи, ты давал когда-нибудь себе клятву? Ты знаешь, что чувствует человек, искренне , клянясь? Я испытывал святое чувство! «Чтобы не случилось, я никогда не напьюсь!» (по иронии судьбы, я никак не мог напиться). Истинно веря в читаемую мной клятву, я сорвался через месяц, неделю, два дня, сразу пошел и выпил. Что то произошло в моей психике, какой то излом. И каждый срыв – удар по самолюбию. Начались запои. Я был болен. А что я знал о своей болезни? Ничего.  Да мне и  стыдно было подумать, что я алкоголик. Это потом пришло осознание, что не признав себя алкоголиком, не признав проблемы, вряд ли стал её решать. Как логично, « я не алкоголик, а пьяница. А если я не алкоголик, зачем мне бросать пить? Да и зачем мне этом постыдный ярлык.

О, как я боролся с проблемой  самостоятельно, несколько лет. Дела становились всё хуже и хуже, от меня отвернулась компания, в которой я пил. Жена приготовилась разводиться, при наличии четырех детей. Помню взгляды родных и детей – Эх, папа, папа! Было  стыдно, а куда спрятаться? Чувство вины – молишь о том, чтобы быстрее забыли мои выходки. Меня стали опасаться.

Как то посмотрел пьяным на себя зеркало. Мои глаза были пусты и полны тоски. Я одинок в этом мире! Меня никто не понимает! Душевная пустота! Ты чувствовал что – либо подобное?

И все равно я сопротивлялся, нет, я хороший, я справлюсь с алкоголем в следующий раз. Но когда появлялась возможность вмазать, чуть — чуть, я оживал. Заметил такую закономерность.  Проснусь утром, строю планы. Пойду сначала к тому, поработаю, нам нальют, затем пойду к другому. Тот тоже не жадина, нальёт. И так далее, а вот  куда надо идти, где не наливают, оставлял на последок или вообще не шёл туда. Скажите, кто кого контролировал? Я алкоголь или они меня?

Особо остро почувствовал своё дно после очередной попытки «завязать». В том момент я был раздражен, суетился, всё шло не так, как хотелось мне. Кто протянул бутылку пива, и я его глотнул, у меня не было ни малейшего желания напиваться. Это потом я узнал Правило первой рюмки и многое другое.

Очнулся ночью, как прошел день не помню, губы болят, они разбиты. Тяжестью навалилось бессилье перед жизнью. Так я ведь оказывается слабак, тряпка, ничтожество. Осознание безволия вызвало у меня истерику. Я бился о стены. Отчаяние! Что делать?! От безысходности я взмолился: Боже спаси! Помоги! Я не могу так жить! Слёзы из глаз ручьём. Не было больше оправданий моей пьянке. – Я хочу жить! Это, как я сейчас понимаю, была моя капитуляция. Если ты не испытывал такой беспомощности, тебе трудно понять, о чём я говорю. Только после этого я стал искать выход из ситуации. Это чудо назову парадоксом бессилия. Сколько раньше я прилагал сил, чтобы избавиться от алкоголя! Было всё бесполезно. А вот когда сдался, признал, что алкоголь сильнее меня, что он для меня смертельный противник. Когда я попросился под защиту , смирившись с тем, что я алкоголик и не управляю своею жизнью, то в моей жизни появилась книга об анонимных алкоголиках и Программе 12 шагов. Только тогда я увидел настенный календарь, на котором были отмечены дни точками, я спросил у жены, что это? Она ответила, что это дни, которые я был в употреблении, посчитал, из трех месяцев я был трезв 8 дней! В то время в нашей столице не было еще групп анонимных алкоголиков. Мне было трудно оставаться трезвым, надо мною смеялись. А я молил только о душевном покое. Затем появилась заметка в республиканской газете о двухлетии АА. Из района я поехал в город на праздник, с годом трезвости шёл и волновался, как меня там примут, поймут ли? Оказалось все просто, там такие как и я.  Проблема у нас одна, а еще лучше решение этой проблемы есть, это Программа 12 шагов. И 1-й шаг – я признал своё бессилие перед алкоголем, признал, что потерял контроль над своею жизнью. Теперь я не только трезвый я трезво живу.

Иногда, меня «веселят» люди, которые считают, что всё знают об алкоголизме. Они мне говорят : «О, какая у вас сила воли! Ну, какой вы алкоголик, столько лет не употребляете! Зачем ярлык на себя вешаете, даже как то неудобно представить о вас такое. Тогда я рассказываю им о своем пьянстве и выздоровлении. В основном,  понимают меня только те, кто страдает  от алкоголя. Надеюсь, что в моём честном рассказе о себе, найдется что знакомое и для тебя.

Осилит дорогу идущий…

Принятие мною Высшей Силы шло тяжело, недоверчивый я. Это сейчас в Содружество приходят новички, которые знакомы с религией и имеют представление о Боге. Этому рад, так как принятие Программы у них идет гораздо легче, чем мне воспитанному в духе воюющего атеизма. Я был атеистом, выигрывал олимпиады по атеизму, читал Лаваля хихикая глумился над верующими. Честно скажу, дураками их считал. «Чему и кому верите?! – вы меня «братцы» не проведёте, я верю только себе, и мне за мои грехи не будет ничего.

История моего выздоровления такова: 1 шаг принял легко, там всё на виду и ясна проблема. 2 и 3 й шаг вызвал у меня чувство сильного отрицания и непринятия. Сопротивлялся весь мой привычный внутренний мир, и установки коммунистической морали. Как и что происходило, расскажу ниже, а сейчас факт- а) я не мог отказаться от алкоголя, я не мог понять программу, пока не разобрался со 2м и 3м шагом;     б) принятие 2 и 3 го шага, это еще одна внутренняя капитуляция; в) Высшая Сила вошла в мою жизнь поэтапно:  осознание, признание, принятие, доверие.

И так по порядку: Осознание – мне впереди идущие по программе приводили примеры сил, которые мне понятны – электрическая сила, кинетическая, сила притяжения, ядерная сила. Эти силы мощные, а если ими пользоваться неправильно, можно уничтожить себя. Так же, хочешь ты или не хочешь, эти физические силы существуют. С этим я согласился.

Затем мне привели примеры духовных сил: воля, доброта, любовь, злоба, гнев, страх, зависть и т.д. Меня спросили знаком ли я с этими духовными силами? Влияют ли они на мою жизнь, имеют ли они силу  на мои мысли, поступки? Можно спросить, а Вам они знакомы? Я дал положительный ответ. Так же, как и с физическими силами, духовные силы существуют, а если ими пользоваться неправильно, они могут разрушить меня, других. И так же, как и с физическими силами, духовные силы других людей существуют, хочу я этого или нет. С этим суждением я тоже согласился.

Признание – это просто замечательно, что программа нам даёт «Выбор» в создании концепции Высшей Духовной Силы более могущественной чем я. У меня возник вопрос. Если, перечисленные выше духовные чувства, качества имеют надо мною «Власть», то какими бы качествами я наделил Абсолютно Совершенную Силу, которой можно покориться с доверием? Естественно, эта Сила должна иметь наилучшие для меня качества: она должна меня любить -любящая, дающая разум, спасающая, охраняющая ….и т.д.

В течении недели, взвешивая каждое качество я создал список, которым наделил Свою Высшую Силу. А затем я стал каждое утро просить у нее помощи и покровительства, а вечером благодарить. А еще стал наблюдать, подмечать жизненные факты, происходящие со мною, во мне, и с окружающими людьми. И знаешь, окружающие быстрее меня заметили происходящие со мною изменения. «-Ты стал каким- то другим. О, сразу видно, вы порядочный человек!» И это обо мне – алкоголике! Ну как тут не признать, есть работа Высшей Силы, а если есть работа её, значит Высшая Сила существует!

Принятие – Наблюдения за работой Высшей Силы привели меня к мысли, что она очень полезная Сила. Мне захотелось пользоваться ею ежедневно, я создавал себе ежедневный купол благоприятных стечений обстоятельств. Так я перестал контролировать людей и события. Такая масса времени освободилась, что я занялся тем, на что раньше времени не хватало. Особенно это коснулось взаимоотношений в семье. Конечно, не все мне понравилось, очень многое я разрушил во времена своего пьянства, а вернуть уже не было возможности. Тем не менее общение с моей Высшей Силой стало ежедневной потребностью. А значит, я принял её в свою жизнь.

Доверие – когда пришло понимание, что Высшая Сила, это Бог, который меня оберегает, любит, как своего сына и заботится обо мне. И что Бог он везде и во всём.  Мне захотелось большего, я захотел почувствовать присутствие Бога в своей душе. Да мне интересно стало ходить в церковь и узнавать многое, что годами игнорировал, и над чем потешался. Не знаю, как по — другому объяснить, что Бога я чувствую, когда молюсь и открываю ему своё сердце и душу. Чувство нежного тепла, радостного света наполняет моё тело. Я доверяю свою жизнь Богу, даже когда страшно, и кажется могу потерять и не получить чего – то важного, я ему доверяю, чтобы не потеряться себя. Пусть Он рулит моей жизнью, я порулил как-  то и оказался в алкогольном болоте.  Бог меня ни разу не подвел, в трудные минуты жизни он несёт меня на своих руках, я Ему препоручаю мою жизнь. Это Сила ведущая меня по жизни. Сегодня я могу искренне сказать: « Да исполнится воля Твоя, а не моя.».

История

Первый раз я попробовал алкоголь в 8 классе ( 15лет), мне хотелось казаться взрослее (круче), вместе с опьянением я почувствовал лёгкость и стал более общительным и раскрепощённым, все проблемы, которые были в школе и дома, временно забылись.

После 8 класса, я пошёл учиться в училище и стал выпивать каждые выходные. алкоголь временно убирал все мои комплексы и я чувствовал себя более бесстрашным и легко знакомился с девушками, так продолжалось три года. Так получилось, что в армию я не пошёл, в то время для меня это казалось модно. Пошёл работать и моей целью жизни стало заработать побольше денег,  чтобы я их мог хорошо прогулять  и хорошо употребить. Так как я работал водителем, с похмелья на работу приходить было нельзя, моя работа мешала мне хорошо оттягиваться и я поменял работу и стал пить ещё чаще и больше. Женился в 24 года, но в браке прожил недолго, жена мне запрещала пить, а я без алкоголя жить не мог. Много раз кодировался, но это я делал не для себя, а чтобы родные отстали от меня и я мог снова войти к ним в доверие. Как только родные узнали что у нас в городе есть наркологическая больница, я стал там постоянным клиентом и после очередного запоя (я так думал каждый раз) я крутил одну и туже мысль «почему я опять так нажрался? наверно я пил не качественную водку или я плохо закусывал или я пил с алкашами!», но себя алкоголиком я не считал. Я всю прожитую жизнь винил всех в своих неудачах, я думал люди, которые находятся вокруг меня, не дают мне нормально жить. И после очередного запоя опять больница и там я принимаю решение уехать жить в другой город, чтобы начать новую жизнь. Поначалу было всё прекрасно, хорошая работа и заработок, но через 3-4 месяца я испытал огромную тягу к алкоголю, я просто не смог больше воздерживаться и снова напился. Теперь я понял что алкоголь стал моим повелителем. Приехал обратно, здесь у меня было много собутыльников, на тот момент я их называл — друзья. Много раз устраивался на работу, но до первой зарплаты или аванса, я всю жизнь искал для себя норму алкоголя, но стоило мне выпить первую рюмку, и у меня появлялась такая тяга к алкоголю, что я забывал про всех и про свои обещания, что больше пить не буду. После очередного детокса  я пошёл в реабилитацию уже второй раз (под давлением), находясь там, я делал домашние задания, списывая у других, а алкоголиком себя не считал. Моё нахождение в больнице приближалось к выписке. Всё это время я пытался казаться правильным, но внутри меня было полное отрицание, что я действительно алкоголик, но страх перед выпиской был очень большой — что я буду делать дальше? Пить не умею и не пить не могу! И тут для меня произошло чудо, к нам в больницу приехали АА ( анонимные алкоголики) и когда один алкоголик рассказывал свою историю, мне показалось что он рассказывает мою жизнь и при всё прожитом после этого он остаётся 8лет трезвый, меня это очень зацепило. Так как я не знал, как жить, что делать дальше после выписки, я пошёл в АА, пошёл для того, чтобы научиться пить, но там я научился не пить. Сейчас учусь жить трезво, теперь я понимаю все свои страхи перед выпиской из больницы, так как я в больнице не менялся и мозг мой думал так же как и раньше это раздражение, страх, гордыня, всё вокруг делалось не так, как я хотел, всё не по-моему, я умел успокаиваться только при помощи алкоголя. Теперь я понимаю, что есть сила, более могущественная, чем я! И она рулит миром, а не я! Я остаюсь трезвым 4ый год, и новые жизненные чувства дают мне знать, что жизнь намного ярче и прекрасней чем я раньше думал. Сегодня я трезвый!!!

История Марины

Привет, меня зовут Марина, я — алкоголик. Моя история покажется кому- то очень знакома, т.к. я сама слышала её из уст других алкоголиков. Впервые я попробовала алкоголь в школе, лет в 14. Помню мы с подругами выпили бутылку шампанского и упали. Сам алкоголь мне не понравился, но его действие – опьянённое состояние мне понравилось так, что в будущем он стал моим спутником, сопровождающим меня во всём. Вообще я человек застенчивый и очень скромный, а алкоголь помогал мне раскрепоститься, я становилась разговорчива и общительна, с его помощью могла кокетничать и флиртовать с молодыми людьми. С тех пор мы с подругами перед дискотекой обязательно употребляли, т.к. не представляли веселья без «помощника». Я всегда пила до упора ,пока не валилась с ног. Благодаря алкоголю я познакомилась со своим будущим мужем. Через пару месяцев знакомства мы начали пить вместе, и алкоголь был нашим «другом» всегда и во всём. Забеременев, решили отметить такое радостное событие, и это привело к выкидышу и это тоже стало причиной – выпить, чтобы горе не казалось таким большим. Последующие полгода мы с мужем употребляли каждые выходные, приходили друзья, подруги и было всем хорошо и весело. Когда я вновь забеременела, решила воздержаться от алкоголя, т.к. очень хотела иметь здорового ребёнка. А когда сыну исполнился год, я вновь принялась за старое, алкоголь вновь мне заменил всё. Я не задумываясь ходила по гостям, гуляла, веселилась, сын в это время был у бабушки и я считала это нормальным, что ребёнок все выходные не с мамой, а где- то, как- то, с кем- то! И так продолжалось около 5 лет. В 25 лет я впервые опохмелилась, но не от того, что мне было плохо, а просто для того, чтобы не быть «белой вороной», все пили и я выпила. Мне понравилось что на «старые дрожжи» надо совсем немного и пьянки начались 2-3ёх дневные. Когда посадили мужа у меня началась саможалость, мне было обидно что я осталась одна с ребёнком на руках и тут алкоголь компенсировал мне эту потерю. Теперь запой доходил до недели. С работы меня не увольняли, я сама уходила, т.к. «если работа мешает пьянке, надо бросать эту работу!»- под этим девизом я жила, не задумываясь о завтрашнем дне. Абсолютно не было мыслей о том, что надо чем-то кормить ребёнка, что надо одеваться. Я работала, чтобы заработать на пьянку и уходила в запой после получки. Потом я познакомилась с компанией, которая употребляла наркотики и в течение 6 лет меняла зависимости, с алкоголя переходила на наркотики и наоборот. В течение этих 6 лет я 2 раза делала «торпеду», но не для себя, а чтобы с родными наладить отношения, вернуть доверие к себе, но наркотики присутвовали во время воздержания от алкоголя. К 30 годам я начала задумываться о том, что со мной что- то не так, я не могла остановиться в употреблении и не могла не пить. Со мной что- то было не так, а вот что, я не могла понять. К тому времени я перепробовала многое: заменяла крепкие напитки на более слабые, давала клятвенные обещания не пить, но уходила в запой, не понимая, как такое могло произойти. Во время пьянки старалась уйти из дома, чтобы взрослеющий сын не видел меня в таком состоянии, чувство вины не покидало меня и во время воздержания. Летом 2006 года у меня был приступ «белой горячки», после чего я стала задумываться о том , что так жить  становится невыносимо, что не живу я вовсе, а существую. После приступа попыталась контролировать употребление, т.к. очень боялась «белочки», это  было настолько страшно, но когда в очередной раз ушла в запой – думала, что не выкарабкаюсь, что закончилась моя никчёмная жизнь…. Во время очередного запоя, сгорела моя подруга, с которой мы вместе употребляли. В тот день я к ней зашла, мы выпили, поговорили, и как- будто попрощались. Это теперь, по прошествии нескольких лет я понимаю, что мой Бог вынес меня из той квартиры, в которой проходили мои запои на протяжении последних 3-ёх лет. Я жила там, когда уходила из дома, там был самый настоящий притон для бомжей, алкоголиков и наркоманов. В тот день я там долго не задержалась. Через несколько часов после моего визита к подруге, она сгорела заживо. Вот эти события и повлияли на моё дальнейшее «житиё», с этого момента я и начала искать какой-то выход, я верила что что-то должно произойти и это что-то меня спасёт. После похорон я воздерживалась от употребления, я ждала, что появится лучик света в тёмном тоннеле. И он появился! Мне предложили посещать РО ( реабилитационное отделение дневного стационара наркодиспансера). Конечно, я согласилась, на тот момент я была готова на всё! В больнице я узнала очень много нового и интересного про себя, про болезнь. Около месяца не могла принять алкоголизм, как болезнь. После смирения, принятия себя такой, какая я есть, огромный груз свалился с моих плеч, на душе стало так легко! Я понимаю, что тогда я поверила в Бога не как раньше в карающего, в злого дяденьку, который за всё спросит, а в своего Бога, любящего, носящего меня на руках. Пока мой Бог со мной, я радуюсь, я счастлива, я живу!

 История Татьяны.

«Мне 40 лет, я замужем, у меня трое детей—дочь-студентка и двое школьников. В молодости нам с мужем досталось: сами строили дом, в те годы тяжело было достать стройматериалы, денег не хватало и все такое. Но мы справились, потому что был в нас задор, была цель—иметь свой дом.

Проблемы с алкоголем появились как-то незаметно. Пока строили дом, некогда думать было о чем-то еще. А потом вроде как забот стало поменьше, жизнь спокойнее, больше свободного времени. Начали приходить в гости друзья, а они приходят чаще не с конфетами. Так и повелось. Первым начал пить муж, он частенько приходил домой пьяный. А потом, чтобы ему меньше досталось, я начала употреблять с ним по 100 граммов, по 200. Это было, конечно, не каждый день, но все равно частенько.

Я не считала себя пьяницей, не считала это алкоголизмом. Только когда в группу АА пришла, поняла, что это и было начало болезни, и уже тогда надо было прервать это. У мужа тоже появились проблемы, он пил сильно, хотя тоже не считал себя алкоголиком, потому что думал, что пьет только после работы от усталости, чтобы расслабиться. Но потом он перешел на другую работу, и там начальство было построже. Тогда он уже стал следить за собой, и употреблял в редких случаях. И из-за того что у него всегда было сильное похмелье, он сильно мучился, но сам взял себя в руки и перестал употреблять. Он не пьет уже несколько лет.

А я продолжала пить понемножку. С подружками встретишься, или на работе какой праздник, и это все затягивает. А дети, вот что самое страшное, они стали смотреть на меня по-другому. Потому что если мама пришла выпившая, это уже не то, и они вроде хотят что-то рассказать, чем-то поделиться, но не могут уже тебе довериться. И я сама стала понимать, что так дальше нельзя.

У меня есть хорошая подруга, она захотела мне помочь. Мы поговорили по душам, что делать, как быть. Кодироваться—сразу нет, это не тот способ, который поможет, я в него не верила, и подруга тоже не советовала. И она мне дала адрес группы анонимных алкоголиков «Возрождение» в поселке Советском, познакомила с одним из них.

До этого я уже слышала об анонимных алкоголиках, читала и в вашей газете, и по телевизору смотрела передачи. Когда пришла в первый раз на собрание, немного волновалась, все казалось как-то непривычно. Но увидела, что там есть и женщины, не только мужчины. Они так по-простому меня приняли, по-домашнему, познакомились. Первое собрание мне очень понравилось. Каждый из них рассказал о себе, как они попали в эту яму, связанную с алкоголизмом, как они выкарабкивались.

И я про себя подумала: да, моя история—это еще ничего по сравнению с некоторыми из них. И как-то я сразу решила, что не хочу больше связывать жизнь с алкоголизмом, хочу оставаться трезвой. Ради детей. Наверное, бросить пить я для себя решила еще раньше. Очень сильно однажды потрясло меня то, что сказал мне мой ребенок: «Мама, зачем ты такая пьяная вообще нужна».

Тогда я подумала: ведь правда, что я пьяная могу дать своим детям, я им и не нужна такая. Ни доброты, ни ласки, даже просто подать горячий ужин, и то не в состоянии. Дать детям полноценную заботу и тепло, чтобы увидеть потом их любящие глаза, может только трезвая мать. Вот тогда я поняла, что надо что-то делать, но что именно, еще не знала.

А на группе меня приняли как свою. Первое время я ходила на каждое собрание, мне было так интересно. Уже после первого собрания я ждала, когда будет следующее, меня туда тянуло, я все думала, что еще нового для себя открою. Может, я им могу чем-то помочь, может, они мне что-то подскажут. Я после группы становлюсь совсем другая. И близкие замечают, что я прихожу домой с настроем на что-то новое. Я начала заниматься своими старыми увлечениями—рисованием, аппликациями с детьми, домашними делами, цветами. Уроки вместе делаем. Раньше я свободное время проводила за выпивкой, а теперь думаю, лучше займусь любимым делом.

Сейчас с подругами бывшими реже пересекаюсь, я говорила им, что не пью и не хочу пить. И они уже не предлагают, не зовут с собой. Просто мне кажется, надо сразу сказать наотрез «нет», и все. Если день рождения у кого-то, там мне уже сок предлагают, знают, что не буду алкоголь, что я изменила свою жизнь. Я и не скрывала, что хожу на группу АА.

На собраниях мне очень нравятся наши разговоры, беседы. Каждый рассказывает про себя, и после этого ощущаешь, что тебе словно легче стало, как будто ты очистился. Приведу такой пример. У меня была подруга. Однажды я ее обидела своими словами, и так и не смогла попросить у нее прощения, она попала в больницу и вскоре умерла. И на группе я рассказала об этом случае, а домой пришла, мне как будто стало легче, словно она меня простила. И вот эта возможность рассказать, что у тебя на душе, очень многого стоит.

Мне еще нравится то, что в группу АА приходят созависимые—это жены алкоголиков, их близкие. Это меня удивило. Одна из них очень хочет привести на группу мужа, но он не идет. Приходит к нам сама, читает литературу. Говорит, что в семье произошли изменения. Раньше они с мужем все время ругались из-за пьянки, воевали, а сейчас она научилась спокойно с ним разговаривать.

Опыт других анонимных алкоголиков тоже помогает. Каждый может рассказать о себе и своих ощущениях. Они уже прошли какой-то этап, а я только на пути к этому. И мне очень интересно работать над собой, идти вперед. Хотя по шагам программы АА я только начинаю работать. Но первый шаг я сделала: признаю свою болезнь, буду честной перед собой и своими близкими.

Я очень рада, что попала в группу АА. Несколько месяцев я уже не употребляю. Мне кажется, что очень многое с тех пор изменилось. Мир стал красочней, отношение к жизни стало другим. Я понимаю теперь, что мои близкие старались меня поддержать, они терпели, когда я пила, старались, чтобы я не встречалась с этими подругами, только бы домой не пришла пьяная. И сейчас, когда я не пью, это здорово, и я сама чувствую, что я им нужна трезвая, и они во мне уверены. И эту их уверенность я не хочу потерять.

И общение с мужем стало другим. Раньше уйдешь на работу, употребишь, и хорошо, никто тебе не нужен. А теперь за день он мне раз десять перезвонит, что-то спросит, расскажет. Сядем дома, поговорим, планы на будущее обсудим. Теперь мы с семьей и время проводим по-другому. Летом ездим отдыхать какую-нибудь реку, просто на отдых в палатках. Детям это очень интересно.

Планов особых нет, главное, это дети, их образование, здоровье. Чтобы все близкие были здоровы. Особенно потому, что за последние годы очень много знакомых и друзей из-за пьянства ушли из жизни. Был, к примеру, у мужа друг, хороший человек. Ни в чем никому не отказывал, всем готов был помочь. Но начал пить и за полтора-два года скатился, все потерял. И его уже нет в живых.

Алкоголизм очень коварен. Когда пьешь, об этом не думаешь, кажется, все хорошо. Но алкоголь ведь никаких проблем не решает. Когда выпьешь, вроде их нет. А начнешь трезветь, они опять выплывут. Опять пойдешь напьешься. Но ведь проблемы от этого никуда не деваются, а наоборот, накапливаются. Сейчас я не пью, и проблемы начинают таять на глазах. Потихоньку они решаются, и деньги начинают появляться, я даже думаю, неужели я столько пропивала?

Есть у анонимных алкоголиков правило первой рюмки, оно мне тоже помогло. Не пей первую рюмку, и других не будет. А сейчас я на рюмки внимания не обращаю. Даже дома все рюмки и бокалы убрала подальше. Первый месяц, как пришла в АА, думала, что будет тяжело, но оказалось не так. Очень помогает молитва о душевном покое. Я по утрам ее всегда читаю. И высшая сила есть, Бог дает нам шанс. Я считаю, что мне Бог показал правильный путь, и я пришла в эту группу.

Жалею о тех годах? Да, жалею, что многого не додала детям, как женщина много для себя потеряла. У меня был такой момент недавно, что я ночью не могла уснуть. Мысли всякие в голову лезли, вспомнила эпизоды своей жизни, когда употребляла, какая я была. И у меня к себе такое отвращение появилось. Мне стало так стыдно перед всеми на свете, я лежу и думаю, как я утром встану, как в глаза близким посмотрю.

У детей я попросила прощения сразу, как перестала пить. Когда стала уверена в себе. Они больше всех настрадались от меня пьяной. Хочу попросить прощения у всех своих близких, кого обидела. Но это, оказывается, не так просто.

А недавно был такой случай. Ехали мы откуда-то, а на дороге стоит молодая женщина, пьяная-пьяная, рядом муж, тоже пьяный, и два маленьких ребенка—маленькие, слезливые. И я подумала, ну куда же мы, женщины, катимся, так же нельзя. Мне стало так жалко тех детей. Слава Богу, что я так не опустилась. Мне повезло, что мне вовремя помогли.

Был еще случай, умер знакомый человек, спился. И одному из наших жена сказала: если бы ты на группу не ходил, наверное, тоже бы умер. Так много значит для нас это сообщество. Посидишь на собрании, и уже по-другому смотришь на все, хочется жить, совсем другое настроение. Начинаешь разбираться в себе. Есть желание идти дальше по этому пути. И я думаю, все у меня будет хорошо, все должно быть хорошо».