Всегда хотел быть сильным, независимым. Как бывший спортсмен знаю, что без воли нет побед. Добившись в спорте кое — каких результатов, стал себя считать волевым человеком, пока не столкнулся с алкоголем.
Мне алкоголь нравился, он давал мне «волю», ломал рамки, за которые трезвый переступить не мог, было стыдно. Появилась отговорка: «-извини, я был пьян», это как бы не я, когда пьян. И за это надо простить моё невменяемое поведение.
Лет до тридцати у меня была хорошая устойчивость к алкоголю. Мог «засосать» бутылку водяры с горла, закусить мандаринчиком. Затем, целый вечер «колобродить» по посёлку: …на танцы, на разборки, проводить отключившихся друзей по домам. Утром как огурчик! Потому, что всё под контролем. Это давало мне право смеяться над «слабаками» – нюхнут пробку и в отрубон, потом еще два дня болеют.
Странно сейчас вспоминать, но пьяницы и алкаши у меня вызывали чувство презрения. За бутылку «барматухи» идут на многие унижения. Да как они могут так низко пасть! Я таким никогда не стану!
Трезвенники вызывали у меня раздражение. Тоже мне – «святоши!» Все пьют, они выпили, видимо, свою норму или болеют.
Активность моего употребления достигла пика к годам тридцати пяти. Тогда начались сбои в моей устойчивости, то есть, я стал «отключаться», не помня что творил. Поначалу было даже смешно. А после рассказов знакомых, как бегал с ножом по посёлку, гонял пьяный на машине по трассе, стала мне страшно. Я даже думал, что про меня специально сочиняют сказки, ну чтобы поменьше пил. С этого момента начались долгие попытки решить проблему злоупотребления, начал контролировать «питиё своё».
Что в тот момент приходило мне в голову: — надо пить «правильные алкогольные напитки»: — разработать и соблюдать церемонию употребления алкоголя; — ставил опыты, определяя, после которой рюмки мне надо остановиться.
По странному стечению обстоятельств, меня повысили по работе. На новой должности стали отмечать каждую пятницу, умудрялся в течении рабочей недели пару раз напиться. Через год я пил уже почти постоянно. И тут «неожиданно» произошло событие, вызвавшее у меня дикую злость. Мои собутыльники сказали: — ты слишком часто пьян!». «Чё вы сказали!? – вспыхнул я от обиды. На себя посмотрите. Да вы сами мне наливали!». Как я их возненавидел, знал бы ты. «Да я в любой момент могу завязать! Я вам докажу!»
Тут начались мои мучения в попытке «завязать навсегда». Попытки, странным образом , срывались. Находился какой-либо повод, приводящий к срыву. Вот некоторые из этих причин: -жена нагрубила, жена очень понимающая: — начальник на планёрке «зацепил», начальник похвалил; мерзкая погода, чудесная погода; наши проиграли по футболу, наши выиграли; — устал, надо расслабиться, надо взбодриться. Я могу перечислить еще несколько десятков «реальных» причин, из за которых просто необходимо было выпить. Я устал от чехарды, у меня не получалось контролировать мое злоупотребление. И я решил заняться этим Серьёзно!
Скажи, ты давал когда-нибудь себе клятву? Ты знаешь, что чувствует человек, искренне , клянясь? Я испытывал святое чувство! «Чтобы не случилось, я никогда не напьюсь!» (по иронии судьбы, я никак не мог напиться). Истинно веря в читаемую мной клятву, я сорвался через месяц, неделю, два дня, сразу пошел и выпил. Что то произошло в моей психике, какой то излом. И каждый срыв – удар по самолюбию. Начались запои. Я был болен. А что я знал о своей болезни? Ничего. Да мне и стыдно было подумать, что я алкоголик. Это потом пришло осознание, что не признав себя алкоголиком, не признав проблемы, вряд ли стал её решать. Как логично, « я не алкоголик, а пьяница. А если я не алкоголик, зачем мне бросать пить? Да и зачем мне этом постыдный ярлык.
О, как я боролся с проблемой самостоятельно, несколько лет. Дела становились всё хуже и хуже, от меня отвернулась компания, в которой я пил. Жена приготовилась разводиться, при наличии четырех детей. Помню взгляды родных и детей – Эх, папа, папа! Было стыдно, а куда спрятаться? Чувство вины – молишь о том, чтобы быстрее забыли мои выходки. Меня стали опасаться.
Как то посмотрел пьяным на себя зеркало. Мои глаза были пусты и полны тоски. Я одинок в этом мире! Меня никто не понимает! Душевная пустота! Ты чувствовал что – либо подобное?
И все равно я сопротивлялся, нет, я хороший, я справлюсь с алкоголем в следующий раз. Но когда появлялась возможность вмазать, чуть — чуть, я оживал. Заметил такую закономерность. Проснусь утром, строю планы. Пойду сначала к тому, поработаю, нам нальют, затем пойду к другому. Тот тоже не жадина, нальёт. И так далее, а вот куда надо идти, где не наливают, оставлял на последок или вообще не шёл туда. Скажите, кто кого контролировал? Я алкоголь или они меня?
Особо остро почувствовал своё дно после очередной попытки «завязать». В том момент я был раздражен, суетился, всё шло не так, как хотелось мне. Кто протянул бутылку пива, и я его глотнул, у меня не было ни малейшего желания напиваться. Это потом я узнал Правило первой рюмки и многое другое.
Очнулся ночью, как прошел день не помню, губы болят, они разбиты. Тяжестью навалилось бессилье перед жизнью. Так я ведь оказывается слабак, тряпка, ничтожество. Осознание безволия вызвало у меня истерику. Я бился о стены. Отчаяние! Что делать?! От безысходности я взмолился: Боже спаси! Помоги! Я не могу так жить! Слёзы из глаз ручьём. Не было больше оправданий моей пьянке. – Я хочу жить! Это, как я сейчас понимаю, была моя капитуляция. Если ты не испытывал такой беспомощности, тебе трудно понять, о чём я говорю. Только после этого я стал искать выход из ситуации. Это чудо назову парадоксом бессилия. Сколько раньше я прилагал сил, чтобы избавиться от алкоголя! Было всё бесполезно. А вот когда сдался, признал, что алкоголь сильнее меня, что он для меня смертельный противник. Когда я попросился под защиту , смирившись с тем, что я алкоголик и не управляю своею жизнью, то в моей жизни появилась книга об анонимных алкоголиках и Программе 12 шагов. Только тогда я увидел настенный календарь, на котором были отмечены дни точками, я спросил у жены, что это? Она ответила, что это дни, которые я был в употреблении, посчитал, из трех месяцев я был трезв 8 дней! В то время в нашей столице не было еще групп анонимных алкоголиков. Мне было трудно оставаться трезвым, надо мною смеялись. А я молил только о душевном покое. Затем появилась заметка в республиканской газете о двухлетии АА. Из района я поехал в город на праздник, с годом трезвости шёл и волновался, как меня там примут, поймут ли? Оказалось все просто, там такие как и я. Проблема у нас одна, а еще лучше решение этой проблемы есть, это Программа 12 шагов. И 1-й шаг – я признал своё бессилие перед алкоголем, признал, что потерял контроль над своею жизнью. Теперь я не только трезвый я трезво живу.
Иногда, меня «веселят» люди, которые считают, что всё знают об алкоголизме. Они мне говорят : «О, какая у вас сила воли! Ну, какой вы алкоголик, столько лет не употребляете! Зачем ярлык на себя вешаете, даже как то неудобно представить о вас такое. Тогда я рассказываю им о своем пьянстве и выздоровлении. В основном, понимают меня только те, кто страдает от алкоголя. Надеюсь, что в моём честном рассказе о себе, найдется что знакомое и для тебя.
