Мне 31 год, меня зовут Лёша и я алкоголик. Странно, но я бы никогда не подумал, что я так буду говорить . Мой отец употреблял спиртные напитки и называл себя любителем выпить, но я то знал… И никогда, никогда Я не буду пить. Я не повторю его путь. Самоуверенность в юном возрасте. Я пробовал алкоголь за праздничным столом ещё будучи ребёнком, но вне дома я выпил в 12 лет. Выпил спирт. С друзьями. Это было, на самом деле, счастье. Чувство свободы, чувство уверенности, чувство превосходства. В школьные годы почти каждые выходные и иногда по будням я скидывался с обеденных денег и пил. Пил с радостью. Впервые я обратил внимание, что алкоголь мне мешает на втором курсе института, когда было 70 % пропуска и я не смог закрыть сессию. Я уже в тот момент считал, что ничего страшного, со многими такое бывает,но я то ещё не спился, я то ещё не тот, из под «забора». Я начал врать близким, предавать родных, воровать… Ради алкоголя, чтобы были деньги на выпивку. У меня появилась семья, когда мне было 23. Два сына, разве не счастье? Но меня всегда что-то не устраивало. Всегда было, как то, мало всего. Всегда чего-то не хватало. Я пил. Пил всегда. По многу. По малу. Редкие периоды трезвости были невыносимыми. Месяц-полтора-два максимум. И я с новой силой напивался. Всегда находил причину. И, словно, возмещал сам себе непропитые дни. Пил с увеличенной силой. В 25 я узнал, что мне изменяют. Я не думал в тот момент о своём поведении, я не думал, что я сам давным-давно разрушил то, что называл семьёй. И это было для меня очень веской причиной, чтобы запить так, чтоб земля содрогнулась. И я это сделал. Следующие три с половиной года я пил все, что горит. От фунфыря до дорогого вискаря. Средняя суточная (рабочая) доза полтора — два литра сорокоградусной жидкости. Начался период жизни, когда мне была необходима чекушка (0,25), чтобы я смог встать и идти за пузырем(0, 5),и вот уже с ним мой день начинался. В обед я снова брал пузырь, а потом и на вечер ещё один. И так день за днём. Работа была не работа, а периодические калымы. Это было очень удобно, каждый новый клиент слушал одну и ту же байку, про свадьбу друга или похороны соседа в оправдание моего состояния. Попытки протрезветь ни разу не увенчались успехом. Я не мог выносить трезвость. Я не хотел в ней жить. Я не хотел принимать окружающий жестокий мир. Это было не в моих силах. У меня внутри, словно, была дыра, огроменная дыра. И только алкоголь мог её закрыть. Алкоголь сильнее меня, сильнее всего вокруг, он дарил мне забытие и, как мне казалось, свободу. Но это было не так. Я совершал необдуманные поступки, нарушал закон, нарушал большинство моральных принципов нашего общества. И выхватывал от жизни. Я подсчитал, что я должен был умереть минимум 10 раз. Вхлам пьяный за рулём на скорости 180 км, разбил боковое зеркало со встречкой. Споткнулся на крыше строящегося дома, на краю. Избивали так, что мама не узнавала. Есть такие примеры. Но я оставался живой… Два раза меня мама закрывала в наркологию «лечиться». Но я благополучно напивался в первый же день, по «освобождению». Стало страшно существовать. Очень страшно. Я понимал свою безвыходность. И это приводило к ещё большему отчаяния и упиванию пойлом. Январь 19 года стал отправной точкой. Я начал сходить с ума. Я сам пришёл в наркологию пьяный и попросил помощи. Две недели детокс и четыре месяца реабилитации. Это лучшее, как я думал, что могло со мной произойти. Но самое лучшее, это было знакомство с АНОНИМНЫМИ АЛКОГОЛИКАМИ , которые приезжали в реабилитацию рассказать о себе и поделиться силой и надеждой, которых мне так не хватало, в чем я очень нуждался. Я услышал. Я ИХ услышал. Раньше это никому не удавалось, достучаться до меня. Это было чудо. И в первый день, когда я вышел из лечебного учреждения, я пришёл на собрание анонимных алкоголиков. Я пришёл с проблемой. А мне предложили решение . Пришёл с проблемой — дали РЕШЕНИЕ .
