Привет, меня зовут Марина, я — алкоголик. Моя история покажется кому- то очень знакома, т.к. я сама слышала её из уст других алкоголиков. Впервые я попробовала алкоголь в школе, лет в 14. Помню мы с подругами выпили бутылку шампанского и упали. Сам алкоголь мне не понравился, но его действие – опьянённое состояние мне понравилось так, что в будущем он стал моим спутником, сопровождающим меня во всём. Вообще я человек застенчивый и очень скромный, а алкоголь помогал мне раскрепоститься, я становилась разговорчива и общительна, с его помощью могла кокетничать и флиртовать с молодыми людьми. С тех пор мы с подругами перед дискотекой обязательно употребляли, т.к. не представляли веселья без «помощника». Я всегда пила до упора ,пока не валилась с ног. Благодаря алкоголю я познакомилась со своим будущим мужем. Через пару месяцев знакомства мы начали пить вместе, и алкоголь был нашим «другом» всегда и во всём. Забеременев, решили отметить такое радостное событие, и это привело к выкидышу и это тоже стало причиной – выпить, чтобы горе не казалось таким большим. Последующие полгода мы с мужем употребляли каждые выходные, приходили друзья, подруги и было всем хорошо и весело. Когда я вновь забеременела, решила воздержаться от алкоголя, т.к. очень хотела иметь здорового ребёнка. А когда сыну исполнился год, я вновь принялась за старое, алкоголь вновь мне заменил всё. Я не задумываясь ходила по гостям, гуляла, веселилась, сын в это время был у бабушки и я считала это нормальным, что ребёнок все выходные не с мамой, а где- то, как- то, с кем- то! И так продолжалось около 5 лет. В 25 лет я впервые опохмелилась, но не от того, что мне было плохо, а просто для того, чтобы не быть «белой вороной», все пили и я выпила. Мне понравилось что на «старые дрожжи» надо совсем немного и пьянки начались 2-3ёх дневные. Когда посадили мужа у меня началась саможалость, мне было обидно что я осталась одна с ребёнком на руках и тут алкоголь компенсировал мне эту потерю. Теперь запой доходил до недели. С работы меня не увольняли, я сама уходила, т.к. «если работа мешает пьянке, надо бросать эту работу!»- под этим девизом я жила, не задумываясь о завтрашнем дне. Абсолютно не было мыслей о том, что надо чем-то кормить ребёнка, что надо одеваться. Я работала, чтобы заработать на пьянку и уходила в запой после получки. Потом я познакомилась с компанией, которая употребляла наркотики и в течение 6 лет меняла зависимости, с алкоголя переходила на наркотики и наоборот. В течение этих 6 лет я 2 раза делала «торпеду», но не для себя, а чтобы с родными наладить отношения, вернуть доверие к себе, но наркотики присутвовали во время воздержания от алкоголя. К 30 годам я начала задумываться о том, что со мной что- то не так, я не могла остановиться в употреблении и не могла не пить. Со мной что- то было не так, а вот что, я не могла понять. К тому времени я перепробовала многое: заменяла крепкие напитки на более слабые, давала клятвенные обещания не пить, но уходила в запой, не понимая, как такое могло произойти. Во время пьянки старалась уйти из дома, чтобы взрослеющий сын не видел меня в таком состоянии, чувство вины не покидало меня и во время воздержания. Летом 2006 года у меня был приступ «белой горячки», после чего я стала задумываться о том , что так жить становится невыносимо, что не живу я вовсе, а существую. После приступа попыталась контролировать употребление, т.к. очень боялась «белочки», это было настолько страшно, но когда в очередной раз ушла в запой – думала, что не выкарабкаюсь, что закончилась моя никчёмная жизнь…. Во время очередного запоя, сгорела моя подруга, с которой мы вместе употребляли. В тот день я к ней зашла, мы выпили, поговорили, и как- будто попрощались. Это теперь, по прошествии нескольких лет я понимаю, что мой Бог вынес меня из той квартиры, в которой проходили мои запои на протяжении последних 3-ёх лет. Я жила там, когда уходила из дома, там был самый настоящий притон для бомжей, алкоголиков и наркоманов. В тот день я там долго не задержалась. Через несколько часов после моего визита к подруге, она сгорела заживо. Вот эти события и повлияли на моё дальнейшее «житиё», с этого момента я и начала искать какой-то выход, я верила что что-то должно произойти и это что-то меня спасёт. После похорон я воздерживалась от употребления, я ждала, что появится лучик света в тёмном тоннеле. И он появился! Мне предложили посещать РО ( реабилитационное отделение дневного стационара наркодиспансера). Конечно, я согласилась, на тот момент я была готова на всё! В больнице я узнала очень много нового и интересного про себя, про болезнь. Около месяца не могла принять алкоголизм, как болезнь. После смирения, принятия себя такой, какая я есть, огромный груз свалился с моих плеч, на душе стало так легко! Я понимаю, что тогда я поверила в Бога не как раньше в карающего, в злого дяденьку, который за всё спросит, а в своего Бога, любящего, носящего меня на руках. Пока мой Бог со мной, я радуюсь, я счастлива, я живу!
