Здравствуйте, меня зовут Владимир и я алкоголик. Никогда не думал о том, что я стану алкоголиком. Я всегда предвзято относился к этим людям, сравнивая себя с ними. Моё мнение складывалось лишь только на объективном мнении. Хотелось всегда достичь в этой жизни какой-то цели и мне трудно было её выразить так как даже не понимал для чего живу и чего хочу на самом деле. Помню некоторые моменты которые со мной происходили в детстве. Мне казалось что я одинокий и не нужный человек в этом мире, что меня никто не любит. Осваивал саможалость к себе и изобилие страхов. Поэтому боялся оставаться один и в некоторые моменты в детстве даже плакал в кровати. Мне всегда хотелось чтобы меня кто-то услышал и всегда был рядом понимающий человек. Я очень редко видел своего отца. Только в юношестве узнал, когда он периодически появлялся, что он находился в местах лишения свободы и всё это было связано с употреблением алкоголя. Свою маму воспринимал как работящую и строгую женщину. Я очень злился когда меня ругали и не понимали. Я переживал только за себя не думая о том, что и другим людям бывает тяжело в этой жизни. Мне всегда хотелось куда-то убежать скрыться, спрятаться, найти то место, где мне будет уютно и комфортно, весело и свободно, но это были всего лишь иллюзии. Я всегда был в поиске . В этом мне помогало разнообразие и знакомство с тем, что изменило моё сознание. Сначала мне нравилось курить, быстро затягиваться и получать удовольствие от того, что кружилась голова. Потом я попробовал токсичные вещества, таблетки, алкоголь и наркотики или всё сразу и много. Впервые напился в 12 лет. Мне было плохо наутро. Мне страшно было признаться в этом и я обманул, сказав дома, что я отравился едой. Даже после такого плохого опыта больше не смог отказаться от алкоголя. Он сопровождал меня всегда. Очень много было ситуаций когда я попадал в больницу, меня забирала полиция, попадал в неприятные ситуации, но никогда не связывал свои проблемы с употреблением алкоголя. Всегда думал, что в этот раз мне просто не повезло. Самый большой период воздержания от алкоголя у меня был в армии. Хотя и там смог выпить четыре раза. После армии как и многие ребята хотел построить новую полноценную жизнь. У меня были мечты и цели, но связь с алкоголем была нерушима. Испытывая те же самые чувства страх, одиночество, саможалость, неудовлетворённость, потребность быть понятым, зависть, злость, неуверенность в завтрашнем дне, я прибегал к старому опыту, искал решение в алкоголе. Также искал жизненной уверенности в наркотиках. Всё дальше и дальше затягивало меня в трясину моей болезни. Не замечая сегодняшнего дня медленно падал на дно бутылки. Моя семья пыталась мне помочь разными способами, но моё отрицание и недоверие не давали мне поверить, что у меня есть проблема. Ни во что не веря смеялся над кодировками и не доверял людям которые помогают за деньги. Меня три раза лишали прав в алкогольном опьянении и после каждого раза верил и доказывал себе, что этого больше никогда не произойдёт что ещё способен сам это предотвратить. Всегда надеялся на свои силы. После рождения двух сыновей также думал, что смогу бросить злоупотреблять алкоголем. Бабушка и дедушка мне говорили, что я хороший человек мне только нужно взять себя в руки. Всегда надеялся и верил, что это происходит не со мной, сам смогу справиться и что моя жизнь изменится в лучшую сторону. Но с каждым годом становилось всё хуже. Когда начал пить постоянно меня уже никто не мог остановить. Останавливался только на время, чтобы снять интоксикацию. Обратился в образ человека о котором говорил, что со мной такого никогда не произойдёт. Мои близкие люди это мама и жена уже не смогли больше смотреть на меня и выносить меня такого. Мне было предложено жить дальше, но только уже одному. Страх одиночества поселился в моей душе. Знал, что буду пить и что проживу некоторое время. До этого момента уже знал от анонимного брата, что есть реабилитация, группа Анонимных Алкоголиков. Решил сделать свой первый шаг в направлении реабилитации. У меня было представление, что это болезнь значит медики мне смогут помочь. После реабилитации пришёл на несколько собраний анонимных алкоголиков, но перестал посещать собрания. Узнал в реабилитации, что это хроническое заболевание болезнь прогрессирует и это на всю жизнь. Не хотел с этим смириться и снова рассчитывал на свои силы. Это была очередная иллюзия, очередная ошибка. Для себя я не открыл самой главной тайны этой болезни. Так как я хронический алкоголик это болезнь не только физическая и умственная, но ещё и духовная. Это открытие произошло на группе Анонимных Алкоголиков спустя ещё три с половиной года невыносимой трезвости. После реабилитации Я очень долгое время оставался трезвый, но мне также было тяжело и невыносимо жить. Я не знал что со мной происходит. Постоянно злился, обижался, обманывал себя и других людей, находился в иллюзии и в маске, что всё хорошо. Меня всё время что-то не устраивало, мне не было комфортно в трезвой жизни, что-то искал но не мог найти, не знал кто я и что я. Существовал, а не жил. Такая трезвость мне была не нужна. Опять хотелось куда-то сбежать, но от себя не убежать. Впоследствии я сорвался. После трёхдневного запоя каким-то образом остался жив. Принял такую дозу, что мой организм просто мог не выдержать. Откачали в наркологии. И после этого прибежал за помощью к Анонимным Алкоголикам. Здесь меня познакомили с программой 12 шагов. Здесь мне показали что со мной происходит и как можно выздоравливать. Бесконечная череда вопросов закончилась и я обрёл новую жизнь. Сегодня благодарен сообществу Анонимных Алкоголиков. Это огромная всемирная семья которая избавила меня от одиночества, и от многих моих жизненных проблем. Мои недостатки по-прежнему живут со мной, но новый опыт показывает, что есть жизнь и без алкоголя. Получил новую свободу о которой даже не мечтал внутреннюю свободу от своего бесконечного Я. Перестал видеть только себя в этом мире и услышал людей вокруг которые говорят о помощи тем кто ещё страдает. В Алкоголиках нашёл любовь Того, кого так долго искал. Сегодня трезвый 3 года месяцев, Продолжаю посещать собрания, так как только здесь смог найти решение своей проблемы. Как бы мне не было плохо проживая сегодняшний день ни за что не променяю его на все дни, когда мне было весело и прекрасно под воздействием алкоголя. Обретая свободу от гнёта алкоголя, открыл для себя новую жизнь.
