Всем привет. Меня зовут Лёша и я алкоголик. Хочу начать свою историю с 12 лет, когда я впервые попробовал спирт. Лет в 10 я выпил бутылку пива, но это было не то, что мне надо было. От спирта я ощутил неописуемое ощущение, которое ни с чем не сравнить. Так я пил не менее раза в неделю до 11 класса. Понятно, было и всё остальное пойло, но крепкое бухло давало то, что ничто другое не давало. Свобода от реальности, свобода от страхов. Так развивалась моя болезнь без особых жизненных потерь. Как говорится, пил как все, как все мои друзья. В 18 я получил водительские права , а через 1 месяц и 7 дней меня впервые их лишили. Учился в институте на платном, на втором курсе отчислили за 70% пропуска. Поступил в универ на бесплатно на заочку и по той же схеме на втором курсе отчислили. Пить я не прекращал, даже на работе. Как то так складывалось, что пить удавалось везде, но не долго. Либо увольняли, либо сам уходил, потому что в запое был. В 23 я стал отцом. Работал 2/2, два дня пил на работе и после, 2 дня сидел с детьми. За полтора года работы в таком графике мои обороты пьянства набрали характер борзоты и меня уволили.Много переломов произошло, я ушел в беспробудный запой. Еще к тому времени был пятый раз лишен водительских прав.Как будто потерялся смысл жизни. Работы нет, детей забрали, прав нет, друзей нет(одни подельники и собутыльники) У меня отец умер с похмелья, брат из-за пьянки умер в 31 год. Кстати с ним мы как то прошлись по городу с ремзавода до Медведево и везде, где дали, набрали тыщ около 100 микрозаймов за один день и все пробухали. Я не хотел становиться алкоголиком. Понимал, что мне не избежать этой участи. Хотя я себя оправдывал, что я еще не опустился вон до "тех алкашей", где-то в глубине души, я понимал, что обречён. Помню момент, что вот, я докатился, это когда в бомжатнике проснулся под столом, в прямом смысле, мне тянули разведённый фунфырь, а в углу какала бабушка в ведро, а потом присоединилась к нам за стол. Но и это меня не остановило. Начал часто брать не своё. Дважды судим условно. Было убеждение в голове, что я имею полное право украсть в магазине водку с похмелья и не раз был пойман, привлечен к административной ответственности. Больше таких серьезных ситуаций не было. Серьезных для моей юридической чистоты. Но были вещи, что на душе становилось очень плохо каждое утро после пьянки, то есть, каждое утро вообще. Трезвым было невыносимо. Утро начиналось с чекушки, потом шел за пузырем, выпивал его до обеда, в обед чекушка, пузырь на вечер, и на ночь пузырь. И так день сурка. Где метал сдавал, где искал с товарищами на пойло, где калымил, где занимал, где клянчил на опохмел. Варианты всегда были. В 17-м году в одно похмельное утро, я пытался отойти с бульоном и травяным чаем мамы. Было очень плохо, ужасно. Мне всего 27, а я щас подохну. Обида и злоба на всех и всё и на Бога в том числе. Мама предложила поехать в наркологию прокапаться в детокс. Я согласился. Полежав в наркологии 21 день, я, счастливый от трезвой жизни, поехал к другу рассказывать, как там классно, как врачи капельницы ставят, как кушать бесплатно дают, курить, правда , по расписанию. И через час я с ним пил водку. Так продолжилось мое пьянство до 18-го года по ранее описанной схеме. В 18-м году осенью мама снова предложила в такое же ужасное утро поехать в куяр в детокс лечится. Через 7 дней меня выгнали за то, что покурил в туалете, а это категорически запрещено. И снова очень быстро запил, даже не помню уже сколько продержался. Уже в тот момент у меня закрались мысли, что я болен не только телом, но и умом. 2019 Новый год я встретил и пошел гулять, домой редко заходил, питался мандаринами и фунфырями. 31 января в меня уже ничего не лезло , ни еда, ни пойло. Подошел к маме и снова попросился в детокс. Она позвонила и узнала, что меня примут, если только я после детокса перейду в реабилитацию, потому что недавно был в детоксе. Я понимал, что там будут работать психологи, но я был согласен на все. Кстати, как то году в 15-м сестра из-за границы приехала и водила меня к психологу, но это не помогло. В кодировки я тоже не верил, потому что видел батю закодированным и это ему не помогало. Я жить хотел и согласился на реабилитацию. И это было для меня чудо. В реабилитации я познакомился с Анонимными Алкоголиками. Они приезжали с донесением вести для таких как я. История одного мне показалась очень похожей на мою. Но я то был обречен, а он сидит, падла, трезвый уже несколько лет и глаза счастливые. Разве это возможно? Меня все это заинтересовало. К тому же они говорили про Бога, но ни слова про религию. Для меня, человека, рожденного от разнонациональных и разнорелигиозных родителей, и ни к какой религии не привязанному, было очень удивительно и привлекательно. Я пробыл четыре с половиной месяца в детоксе и реабилитации, и был трезвый. Я понимал, что нахожусь в закрытом учреждении, под присмотром и контролем. Но что будет, когда я выйду? Мне дали множество рекомендаций. Но как с этим жить? Было для меня два пути. Пить или в АА. Я выбрал второй путь, когда меня выписали. В этот же день и пришёл в АА. Меня встретили очень тепло. Там все меня понимали, все были с одной и той же проблемой. И мужчины и женщины
И постарше и помладше. И разных социальных статусов. Алкоголизм не выбирает. Единственным условием для членства в АА-это желание бросить пить. Это болезнь и ею болеют разные люди. Но самое главное для меня было то, что у ребят было решение этой проблемы.Мне предложили выбрать наставника и пройти с ним программу 12 шагов анонимных алкоголиков. Я созрел через полтора года на прохождение программы. С того момента я не пил больше трех лет. Сейчас в моей жизни происходят удивительные вещи, о которых и мечтать не мог в том состоянии отчания и безнадежности. Чувства свободы, радости и счастья испытываю гораздо чаще раздражённости и неудовлетворения своей жизнью. У меня появилась семья (жена и дочь), наконец я узнал что означает слово: ЛЮБОВЬ. Восстановил взаимоотношения с родственниками. Появились друзья из АА. Я думал такая жизнь только в кино. А она здесь и сейчас.
